Artist: Jay Reatard
Låt: Oh It’s Such A Shame
Album: Blood Visions
Lyssna här: Jay Reatard – Oh It’s Such A Shame
Artist: Jay Reatard
Låt: Oh It’s Such A Shame
Album: Blood Visions
Lyssna här: Jay Reatard – Oh It’s Such A Shame
Det här kommer säkert gå jävligt bra. 45 minuter innan själva galan börjar, och Håkan vill redan sitta i knät och dricka starköl. Nerverna är på utsidan, men annars är han sig lik.
Som den 1.56 cm långe Håkan tidigare nämnt så ska Cramp på Rockbjörnen i kväll. På Rockbjörnen står folk från Aftonbladet och är jävligt nöjda. Samtidigt spelar en massa band och artister livemusik och till detta bjuds det på någon slags variant av korv med bröd samt några törstsläckare. Just den senare gåvan kan leda till både problem och möjligheter. För att visa på vilken otrolig självkännedom vi har, så har jag listat tio möjliga saker som kan, och förmodligen kommer att hända i kväll.
Dessa är:
1. Jag och Håkan låtsas att Cramp är en riktig tidning.
2. Håkan och Magnus Uggla blir bästisar medan de står under bardisken och svär över alla fullvuxna.
3. Håkan och jag blir kallade för Ödlan&Brorsan av våra bordsgrannar.
4. Håkan får numret av Oskar Linnros medan de står och svär åt fullvuxna som når upp till urinoaren. De blir bästa kompisar.
5. Jag får numret av en random tjock och halvlång kille. Jävligt oklart varför.
6. Efter 15 öl ljuger jag om hur lång Håkan är eftersom jag är fyllenojig över att vi ska bli utslängda om sanningen kommer fram. Också mycket oklart varför.
7. Jag blir flyttad till annat bord efter mina bordsgrannar klagat på mitt tjat om min nya kaffemaskin.
8. Jag lyfter upp Håkan i knät och tvingar honom att lyssna medan jag sluddrar om storheten hos min nya kaffemaskin.
9. Vi blir utkastade. Vi ser Aftonbladets Nicklas Hermansson och Jan Helin skrattandes tillsammans innanför fönstret. Förmodligen talar de om börsen och fastighetspriser i innerstan.
10. Under promenaden hem lovar jag Håkan guld och gröna skogar. Varför? Mycket oklart.
I morgon är det en annan dag, som den där killen sjöng innan han fick storhetsvansinne och försökte ta över landet genom att börja med Polen, eller jag menar Melodifestivalen. Den dagen kan innehålla oföretagsamhet samt mycket tid med öppen mun och tom blick.
Artist: Depeche Mode
Låt: John The Revelator
Album: Playing The Angel
Lyssna här: Depeche Mode – John The Revelator
Min dam (som med största sannolikhet inte får betalt av mina föräldrar eller av staten för att vara tillsammans med mig) ordnade så vi är hundvakt i dagarna sju. Hundar är i nio fall av tio bättre sällskap än människor, så jag protesterade inte när förslaget kom upp på bordet.
Jag fick aldrig ha ett husdjur för mina föräldrar när jag var liten, därför är det extra kul att umgås med en hund med jämna mellanrum. Jag ville ha en gris i andra klass, och enligt vår flitige listskribent, Gurra, ska jag ha virkat ett koppel till denna önskegris under lektionerna i syslöjd. Gurra menar även att jag ska ha gått omkring med det taskigt virkade kopplet och låtsasgrisen på skolgården med tom blick, nynnades på en monoton melodi samtidigt som jag då och då ska ha tröstat grisen som var ledsen för han ej fick några tjejer, inte hade några vänner och gång på gång blev mulad så fort det fanns snö eller lera till hands.Tjejerna och de elaka killarna kunde dra åt helvete med sina bokmärken och häftiga hockeybilder på Wayne Gretzky tyckte tydligen grisen.
Nu kan den skitnödige akademikertypen hävda att jag projicerade mina tillkortakommanden på tjejfronten och min vänskapsbrist på just denna luftgris. Denne bör dock ha i åtanke att det är Gustav som säger att det var på det här sättet. Gustav drack lättöl som en jävla fabriksarbetare redan på den här tiden, och kan lätt ha felaktiga minnesbilder. Han rökte dessutom fimp och gömde porrtidningar i skogen.
När jag gick i andra klass fanns dessutom inga mobiltelefoner med kamera som kunde bevisa något av det ovanstående. Det fanns inga mobiltelefoner överhuvudtaget i slutet av 80-talet, förutom de som satt på en ryggsäck och kostade typ 65 000 kr och hade 010-nummer. Förmodligen ägdes alla dessa telefoner av Nicke Hermanssons farsa för han hade två bilar när vi var unga. En Mercedes dessutom.
Men nu gällde det den tillfälliga hunden. Karljäveln är fyra månader gammal och har varit hos oss i endast fem dagar, men trots detta så har den ett brottsregister som får Svartenbrandt att likna en riktig hedersknyffel.
Namn: Enzo
Ålder: 4 månader
Brott: En nerpissad filt. En nerpissad handduk. 24 innekissningar (minst). Två halvt ihjälskrämda östermalmskärringar (minst). Oproportionerlig kropp (särskilt öron). En söndertuggad nallebjörn. Har åsamkat fler grå hårstrån hos den tillfällige hundpappan (mig). Har mördat min fritid. Kommer förmodligen orsaka hjärtvärk vid återlämnandet.
Naaaaaah.
Artist: Jacques Brel
Låt: Ne Me Quitte Pas
Album: La Valse à Mille Temps
År: 1959
Lyssna här: Jacques Brel – Ne Me Quitte Pas
Artist: Johnny Flynn
Låt: Churlish May
Album: Been Listening
År: 2010
Lyssna här: Johnny Flynn – Churlish May
Under min sommar, som ickebetald arbetare, har jag dagligen gått förbi Ingvar Kamprads gamla övernattningslägenhet i Stockholm. Tänka sig att han ibland sover i ett HSB-hus.
Artist: Rasta Hunden
Låt: Strid Är Livet
Album: Rasta Hunden
År: 1980
Lyssna här: Rasta Hunden – Strid Är Livet
Artist: The Small Faces
Låt: What’Cha Gonna Do About It
Album: The Small Faces
År: 1966
Lyssna här: The Small Faces – What’Cha Gonna Do About It
Artist: Junip
Låt: Rope and Summit
Album: Rope and Summit (EP)
År: 2010
Lyssna här: Junip – Rope and Summit
Artist: The Valentines
Låt: The Gun Fever (The Blam Blam Fever)
Album: Theme Time Radio With Bob Dylan
År: 2009
Lyssna här: The Valentines – The Gun Fever
Det här med sommaren är så himla fint. Det är jättevarmt och man får sitta på uteserveringar och äta räkmackor och dricka chablis. Tröttnar man på uteserveringarna så kan man placera sig på en parkbänk vid lite vatten och läsa en bok. Inomhus vill man ju inte vara eftersom det är vidrigt om man inte trycker på en AC.
Jag har ingen AC. Jag har inte heller varit ledig en enda dag sedan denna helvetes-varma sommaren började och kommer så heller inte vara innan det är dags för ett år till inom skolväsendet. Jag sitter inomhus. Det har funnits dagar då handlederna har varit nära att ryka, men jag orkar inte ens det eftersom jag är trött. Det tär på krafterna att försöka åstadkomma en liten sommaralkoholism de få timmar jag har fri på kvällarna. På helgerna är det alltid fullt schema. Mer jobb eller andra planer som fyller påsarna under ögonen med mer dank.
Saker som får mig att ändå trivas med situationen är att jag faktiskt har det rätt bra på dagarna trots jobb utan lön. Jag får göra lite roliga saker och har fått både en bok och en CD-skiva. Sedan så brukar vi stå i grupp och kolla på Louis CK och skratta manligt. Alla tjejer har semester.
Artist: Raekwon
Låt: Criminology
Album: Only Built 4 Cuban Linx…
År: 1995
Lyssna här: Raekwon – Criminology
Artist: The Birthday Party
Låt: Cry
Album: Prayers on Fire
År: 1981
Lyssna här: The Birthday Party – Cry
Artist: The Damned
Låt: Neat Neat Neat
Album: Damned Damned Damned
År: 1977
Lyssna här: The Damned – Neat Neat Neat
Artist: Depeche Mode
Låt: Fly On The Windscreen – Final
Album: Black Celebration
År: 1986
Lyssna här: Depeche Mode – Fly On The Windscreen – Final
På sommaren får vissa kanske ha fredag hela veckan, men inte jag. Därför gör vi i dag en stor sak utav detta och går till det där bolaget som säljer Franziskaner Weissbier.
Att Pierced Arrows släppt sin nya video gör fan inte saken sämre.
Vår listskribent, Gustav, är i det tröttaste laget. Extra mycket just nu, eftersom han lider sviterna av en fyradagars jätteflaska och på detta måste jobba på riktigt. Detta faktum omöjliggör några livstecken från honom även denna måndag. Karln är dock en fantastisk individ (trots att ni inte sett en lista ifrån hans penna sedan det var inne med puffskjortor och tajts), så inget ont om honom. Trots dessa försvårande omständigheter så ska ni få en lista ändå. There is no danger on the roof. We’ll step up a notch and show everybody where the locker should stand. Yes.
Världens tre mest skrämmande band.
3. Mayhem
Att måla ansiktet vitt, bära svarta kläder, ha uppochned vända kors och dyrka Satan är inte direkt kosher. Detta betyder inte att alla banden inom Black Metal kategorin är skrämmande, för det blir allt som oftast alldeles för uträknat och klichéartat. Det finns alltså en stor risk för dessa band att hamna i teaterfacket istället för att vara skrämmande. Det norska bandet Mayhem, var däremot the real deal and scary as fuck, som man säger i USA och andra länder där det engelska språket faller sig lämpligt.
Eller vad sägs om att bandets (svenske) sångare, “Dead”, skar sönder sina handleder för att sedan skjuta sig i huvudet med ett avsågat hagelgevär. Dead ansåg sig nämligen aldrig vara en riktig människa, utan en levande död, enligt uttalanden. Därav sitt artistnamn. Bandets sympatiske gitarrist, “Euronymous”, sörjde inte sin väns självmord på det traditionella sättet, utan fotade istället sin döde sångare i diverse vinklar. Detta med motiveringen att Mayhem dyrkar döden, och ser den som något positivt oavsett vem som dör. Rykten säger även att han tillagade en gryta innehållande lite av Deads hjärna som smakförstärkare och prydde ett halsband med delar av sin sångares skallben. En av bilderna på Deads döda kropp försvann dessutom för att senare dyka upp som omslag till Mayhems ej officiella album – Dawn of the Black Hearts.
Gitarristen och tillika hobbyfotografen Euronymous, gick inte heller han något bättre öde till mötes. Han knivmördades nämligen brutalt av bandkollegan och bassisten i bandet – “Varg Vikernes”. Vikernes, även kallad Greven, hävdade att det var självförsvar och att Euronymous i själva verket planerade att döda honom. Varg Vikernes dömdes i alla fall till 21 års fängelse och bandet blev sig aldrig riktigt likt igen. Weird.
Addera dessa händelser med x antal kyrkbränder, så har du Mayhem i en liten ask.

Lyssna här: Mayhem – Freezing Moon
—————————————————————————————-
2. GG Allin & The Murder Junkies
Skulle du tycka det var skrämmande att gå på en spelning och medan du står i publiken, få en karlnäve av sångarens avföring kastad i ansiktet? I så fall är GG Allin & The Murder Junkies jävligt otäcka, för det var precis vad som kunde drabba åhörarna när det var dags var GG Allins scenframträdanden.
GG Allin föddes 1956 och blev av sin starkt religiösa far tilldelad det blygsamma namnet Jesus Christ Allin. Redan vid födseln kunde man alltså konstatera att han var dömd till åtminstone göra sin far besviken. Under uppväxten försvann dock det blygsamma namnet, till förmån för GG Allin. Med tanke på det självplågeri han senare i livet ägnade sig åt, så ska han fan ha cred för att han i alla fall – likt sin gamle namne – försökte lida för våra synder.
GG Allin ville göra rocken farlig igen enligt egen utsago. De kreativa medel han använde för detta kall var att: smeta in sig i sin egen eller annans avföring, ge och ofta få stryk av publiken, slå sig själv blodig, hota med självmord på scenen, urinera i sin egen mun. Väldigt kostnadseffektiva vapen.
Som den eldsjäl han var så turnerade han konstant, med avbrott endast för fängesle- och sjukhusvistelser. Infektioner och brutna ben var vanliga åkommor. Till GG Allins stora förtret, avbröts i princip alltid hans spelningar efter ett par låtar av ordningsmakten eller klubbägare. Men aldrig utan strid.
1993 dog Allin av en överdos heroin.

Lyssna här: GG Allin & The Murder Junkies
—————————————————————————————-
1. Deadbolt
Deadbolt har en tagline som är – ”The scariest band in the world” – och tvivlar ni på detta så råder vi er till att lyssna, titta och på detta sätt få era frågetecken uträtade.
Deadbolt klassas av sig själva som ett voodoobilly- band. Genren är ett kärleksbarn av Rock & Roll, Surfrock och Psychobilly och inom denna är Deadbolt ensam om att verka. Två bassister som de kallar för ”the wall of thunder” lägger grunden för soundet som toppas av en monoton och passande sång. Texterna ofta går ut på att mörda långhåriga hippies och i allmänhet att missionera lastbilschaufförers storhet.
Bandets medlemmar osar hårdhet med namnen: Harley Davidson, Gary “Third Degree” Burns, R.A. McLean och Tank Johnson. Med mörka solglasögon, mörka kläder, skinnvästar med ordet TRUCKDRIVER på ryggen och en konstant rykande cigg i munnen så är denna grupp omöjlig att toppa.
Lyssna på låtar som ”One Day I Will Kill You” och ”Truckdrivin’ Son of a Bitch” så förstår du att satanism och annat får ta ett steg tillbaka när dessa gossar stiger in i tamburen med träskor och baseballträ. Case closed.
Lyssna här: Deadbolt – One Day I Will Kill You
—————————————————————————————-
Artist: Daniel Guichard
Låt: La Nuit
Album: Master Serie
År: 1998
Lyssna här: Daniel Guichard – La Nuit
Artist: Suicidal Tendencies
Låt: Institutionalized
Album: Suicidal Tendencies
År: 1983
Lyssna här: Suicidal Tendencies – Institutionalized
Artist: The Cure
Låt: Disintegration
Album: Disintegration
År: 1989
Lyssna här: The Cure – Disintegration
Party.
Ja, man kanske skulle ha suttit kvar i lång-Jockes knä hela kvällen i förrgår, det kanske man skulle ha gjort. Jag hade väl ändå lite på känn att varken jag eller Jocke skulle accepteras fullt ut i Sveriges kändisfamilj. Det verkar vara en väldigt tight grupp det där, de där slimmade jävla musikerna, dansarna, mimarna och gycklarna ledda av den där Måns Selmeröv verkar ha väldigt svårt att släppa in två stycken halvfeta bondkatter ifrån Norrland. Vilket om man ska vara ärlig kanske inte gör så mycket. Vi två har det ändå bättre ihop och behöver inte känna deras fejkande kindpussar vina runt öronen för att känna oss hela.
Jaja, med detta i åtanke så var det ändå en väldigt trevlig afton ute på vår kant. Det som var lite jobbigt var att Jocke till en början betedde sig som en hund, ivrig att få pinka längs kändisben och markera sin närvaro. Det började redan på vägen dit då han först sprang in i spårvagnen, öppnade en ruta och stack ut sitt bullterrieransikte och lät sin långa tunga fladdra som en skeppsflagga i vinden. När vi sedan anlände ute på Djurgården sprang han omkring och skällde och lekte och försökte slicka sig i arslet och jag fick helt enkelt säga till honom att lugna sig. ” Play it cool nu Jocke för fan, sa jag. Tänk inte på att folk här brukar dyka upp i skvallerpressen och att vissa av dem faktiskt synts på televisionen. Bara ta det piano nu och spela lite världsvan ”
Dessa ord lyckades faktiskt få honom att lugna sig en smula trots att världsvanhet för honom innebär en resa till Södertälje. Han la sitt Scooby-Doo huvud på sned och log och frågade ifall jag hade några cigaretter som han kunde få och på så sätt se lite cool ut. Det hade jag, och jag uppmuntrade även hans förslag, det finns ju trots allt få saker som stavas coolhet som att nonchalant låta en cigg hänga i mungipan. Detta missuppfattade dock Jocke ganska rejält. Han gick från fimp till cigg och inom loppet av 20 minuter hade han smaskat i sig ynkliga 2 paket. Det gjorde dock inget, påstod han, för det är ju för fan klart att de säljer rökverk inne i baren, det är ju för i helvete Aftonbladet det här och blablabla och sedan stod vi där 10 minuter senare och lyssnade på när bartenderslusken förklarade att cigaretter av djävulen var sänt och att han under inga som helst omständigheter tänkte sälja några.
Då var det väl en jävla tur att jag fanns tillgänglig. Ibland tror jag nästan att jag är satt till denna jord av två enkla skäl: Tigga Cigg och stjäla bord på krogen. Båda egenskaperna är smått fantastiska och jag vågar lova att jag har få övermän inom något av dessa områden. Hemligheten är att se gråtfärdig ut när man frågar, och helst ska man ge sig på sådana som tror sig vara untouchable. Kungen, drottningen, Jan Guillou eller som i mitt fall, han den där poeten Bob Hund. De blir liksom chockade, dels för att de blir tilltalade utan att först få en tunga i arslet och dels för att någon som ser ut som ett rumänskt gatubarn lyckats få fram en hel och fullständig mening. Men, på detta enkla sätt lyckades jag rädda årt nikotinbegär aftonen ut. Stora tack till mig, min ryggradslösa rygg och det faktum att jag helt saknar skam i kroppen.
Något jag dock inte saknade i kroppen var sprit. Den var nämligen gratis och det är ju som vanlig livsfarligt att låta en sådan typ som undertecknad få springa omkring med en kopp som det inte finns något stopp i. Det är som att låta en schimpans få sköta om säkerheten på Forsmark ungefär. Eller att låta Sverigedemokraterna få sitta i regeringen.
Rent musikmässigt då? Ja, The Ark hann jag se litegrann av. Sedan hamnade helt plötsligt Jan Helin framför mig och det hade ju varit okej ifall det inte visat sig att han är 2.30 cm lång och har fyra SM-guld i dålig kroppshållning. Detta medförde att jag inte såg ett skit och att enbart lyssna på The Ark angränsar till tortyr. Resten av artisterna missade jag med flit. De enda jag lyckades se var de där Hoffmaestro och de var så bedrövliga att jag övervägde att suga i mig en kvarting träsprit för att inte kunna få ens en liten glimt av dem igen. Jävla afterski-musik.
Men men. Kvällen var, när man ser på den efter att ha skrivit ihop den här texten, ganska så jävla lyckad. Vi överlevde ju iallafall. Även om jag vid flera tillfällen igår tyckte mig se att jag svävade ovanför min egen kropp. Jag blev nämligen belönad för mitt ivriga alkoholintag genom att få hoppa in och jobba 17 timmar och det var precis lika jobbig som det låter. Idag ska jag bara jobba 24 timmar dock så det är vad man brukar säga, en del av kakan.
Nu däremot, nu ska jag lägga mig och sova och drömma om Leila K.
Hejdå och heja Sverige.