1. Nonchalera att de existerar. Finns det någon i din närhet som försöker ge dig en pik, eller ännu värre, gnälla på dig för att du ska börja så gör du bäst i att sätta händerna för öronen, blunda och börja gnola på en låt du aldrig annars sjunger. Kanske någon med Culture Club eller Milli Vanilli. Det spelar egentligen ingen roll bara låtfan kan ta dig till ditt happyplace eller åtminstone får dig att missa det de i din omgivning gapar om. Annars så spring in i väggen med huvudet före likt en smått efterbliven tjur så att du somnar in. När du sedan vaknar på sjukhuset vill alla att du ska bli frisk och kommer kanske med blommor och choklad. Mycket bättre än det där jobbiga och viktiga som du skulle ta tag i.
2. Plåstervarianten. Detta är den kanske mest effektiva metoden men ack så jobbig att förmå sig till att göra. Rivstarta utan att fundera och se till att skiten bli gjord. Hota dig själv med att någon du älskar kommer att bli skadad om du inte blir klar. Värt att nämna är att just biten med tvångstankar kan bli jobbig att leva med på lång sikt och är psyket svagt från start så är det lätt att det blir en moderiktig tvångströja och en skvätt Haldol i sprutform.
3. Entreprenadvarianten. Lej din viktiga och jobbiga sak på entreprenad. Huvudsaken är här att du hela tiden passar dig för att åka på ett överpris. Det är jävligt vanligt att man får en saltad nota när man lejer andra att göra ens smutsiga men ack så viktiga jobb. Smartast är att utnyttja släkt- och vänskapsband när man kör på entreprenadvarianten. Du kan också utnyttja den där blåögda och jävligt naiva autistiska ungen på gatan som kallas för lill-Rainman ifall den viktiga saken du ska ha gjord är relaterad till matematik eller liknande. Barn överhuvudtaget är en underskattad arbetskraft och kvantitet kan faktiskt ersätta kvalitet. Ungar har dessutom lätt för att lära. En ballong och lite svag saft är lämplig lön till äckelbarnen.
4. Fly landet. I dessa moderna tider så finns resor till alla världens hörn och kanter till överkomliga priser dessutom. Det fina är att allt går att boka över internet så det behövs inte väntas på att någon resebyrå ska öppna. Tar du till detta flyktalternativ så gör du bäst i att omedelbart åka till Arlanda och dricka öl till överpriser på Sky City tills dess att ditt flyg går. Ska du sticka så ska du göra det med stil och då ska inte pengar spela någon roll. Bli full och gaffla med bartendern tills dess att denne ber dig lämna baren innan han ringer vakten. Visa fingret och skrik något om att det var sista gången du köpte öl av honom/henne. Ta in på SAS Radison och rensa minibaren och börja att fylle-sms:a till valfri flyktig relation. Svarar de inte på sms:en du skickar så testa att ringa. Det kan faktiskt vara så att den ängsliga tekniken hos telefonbolaget har svikit och att sms:en har fastnat i rymden eller hur det nu går till. Föga troligt men va fan.
5. Vägra. Detta alternativ funkar ypperligt ihop med en så kallad snefylla.
6. Skyll ifrån dig. Nu är det så att du har redan har gjort den där grejen och att alla som påstår annat förtjänar stryk. Hur vågar de säga att du inte har gjort det? Har de bevis? Precis, du kan ju faktiskt ha gjort det, men av någon konstig anledning har det blivit ogjort igen. Sådant kan hända. I Arkiv X hände det jävligt mycket konstiga saker och det programmet var ju väldigt populärt i ett par år. Låg förresten Agent Mulder och Agent Scully med varandra?
7. Musiktricket. Detta är den metod jag själv jobbar hårt utifrån. Känn noga efter vilket humör du är på och vilken stämning som finnes i kroppen och försök med detta som utgångspunkt hitta musik som passar uppgiften som ligger dig i knät. The Who är bra att få saker gjorda till. Jag vet en kille som brukar välja Pink Floyd. Jag brukar dock alltsomoftast välja Bob Dylan. Musiken får dig att tycka att allt är fint och till detta kan du dricka kaffe eller ett glas rött vin, men inte för mycket vin, för då går allt över styr och du blir flamsig. Det blir sällan mycket saker gjorda när man är flamsig.
I Can’t Wait To Get Off Work (And See My Baby On Montgomery Avenue)
Sju sätt att ta tag i viktiga saker.
1. Nonchalera att de existerar. Finns det någon i din närhet som försöker ge dig en pik, eller ännu värre, gnälla på dig för att du ska börja så gör du bäst i att sätta händerna för öronen, blunda och börja gnola på en låt du aldrig annars sjunger. Kanske någon med Culture Club eller Milli Vanilli. Det spelar egentligen ingen roll bara låtfan kan ta dig till ditt happyplace eller åtminstone får dig att missa det de i din omgivning gapar om. Annars så spring in i väggen med huvudet före likt en smått efterbliven tjur så att du somnar in. När du sedan vaknar på sjukhuset vill alla att du ska bli frisk och kommer kanske med blommor och choklad. Mycket bättre än det där jobbiga och viktiga som du skulle ta tag i.
2. Plåstervarianten. Detta är den kanske mest effektiva metoden men ack så jobbig att förmå sig till att göra. Rivstarta utan att fundera och se till att skiten bli gjord. Hota dig själv med att någon du älskar kommer att bli skadad om du inte blir klar. Värt att nämna är att just biten med tvångstankar kan bli jobbig att leva med på lång sikt och är psyket svagt från start så är det lätt att det blir en moderiktig tvångströja och en skvätt Haldol i sprutform.
3. Entreprenadvarianten. Lej din viktiga och jobbiga sak på entreprenad. Huvudsaken är här att du hela tiden passar dig för att åka på ett överpris. Det är jävligt vanligt att man får en saltad nota när man lejer andra att göra ens smutsiga men ack så viktiga jobb. Smartast är att utnyttja släkt- och vänskapsband när man kör på entreprenadvarianten. Du kan också utnyttja den där blåögda och jävligt naiva autistiska ungen på gatan som kallas för lill-Rainman ifall den viktiga saken du ska ha gjord är relaterad till matematik eller liknande. Barn överhuvudtaget är en underskattad arbetskraft och kvantitet kan faktiskt ersätta kvalitet. Ungar har dessutom lätt för att lära. En ballong och lite svag saft är lämplig lön till äckelbarnen.
4. Fly landet. I dessa moderna tider så finns resor till alla världens hörn och kanter till överkomliga priser dessutom. Det fina är att allt går att boka över internet så det behövs inte väntas på att någon resebyrå ska öppna. Tar du till detta flyktalternativ så gör du bäst i att omedelbart åka till Arlanda och dricka öl till överpriser på Sky City tills dess att ditt flyg går. Ska du sticka så ska du göra det med stil och då ska inte pengar spela någon roll. Bli full och gaffla med bartendern tills dess att denne ber dig lämna baren innan han ringer vakten. Visa fingret och skrik något om att det var sista gången du köpte öl av honom/henne. Ta in på SAS Radison och rensa minibaren och börja att fylle-sms:a till valfri flyktig relation. Svarar de inte på sms:en du skickar så testa att ringa. Det kan faktiskt vara så att den ängsliga tekniken hos telefonbolaget har svikit och att sms:en har fastnat i rymden eller hur det nu går till. Föga troligt men va fan.
5. Vägra. Detta alternativ funkar ypperligt ihop med en så kallad snefylla.
6. Skyll ifrån dig. Nu är det så att du har redan har gjort den där grejen och att alla som påstår annat förtjänar stryk. Hur vågar de säga att du inte har gjort det? Har de bevis? Precis, du kan ju faktiskt ha gjort det, men av någon konstig anledning har det blivit ogjort igen. Sådant kan hända. I Arkiv X hände det jävligt mycket konstiga saker och det programmet var ju väldigt populärt i ett par år. Låg förresten Agent Mulder och Agent Scully med varandra?
7. Musiktricket. Detta är den metod jag själv jobbar hårt utifrån. Känn noga efter vilket humör du är på och vilken stämning som finnes i kroppen och försök med detta som utgångspunkt hitta musik som passar uppgiften som ligger dig i knät. The Who är bra att få saker gjorda till. Jag vet en kille som brukar välja Pink Floyd. Jag brukar dock alltsomoftast välja Bob Dylan. Musiken får dig att tycka att allt är fint och till detta kan du dricka kaffe eller ett glas rött vin, men inte för mycket vin, för då går allt över styr och du blir flamsig. Det blir sällan mycket saker gjorda när man är flamsig.