Judas Be My Guide

Storhetsvannsinne är inte ett riktigt ord och saknar därför betydelse.

En tid har nu gått sedan detta tidskrävande och kanske meningslösa projekt kallat Cramp Magazine uppstod från resterna av en gammal fest och en efterföljande lunchfylla. Någon framgångssaga kan det väl inte kallas, men något att trösta sig med är att det inte bara är våra mammor och pappor som läser detta helvete. Jag fick nämligen igår ett argt mail från en dam/kvinna/tjej i Kiruna som tyckte att vi borde gå på språkkurs. Anledningen till denna uppmaning kan ha att göra med Waynes senaste bokrecension och kanske det faktum att det anordnades en tävling i svordomar som också fick en vinnare som var från Trelleborg.

Denna geografiska spridning av två personer/läsare  har gjort att vi mycket tveksamt kommer att kalla oss rikstäckande fortsättningsvis. Eftersom Håkan fick in en vinnare på trav en gång på nittiotalet och dessutom gissade rätt på krona/klave i måndags, så tänker vi också hävda att det finns läskiga Jesusvibbar på redaktionen. Summan av detta blir att vi måste ta ett ansvar som ledare av detta avlånga land, och således guida alla er som känner er osäkra i vardagen vare sig ni bor i norr eller söder. Eftersom det är fredag och snart helg för vanliga knegare, så följer nu direktiv för vad ni ska sysselsätta er med. Så lyssna nu på våra budord vecka för 41.

—————————————————————————————————————–

Kiruna: Bor ni i Kiruna finns det ingen som organiserar något kul åt er, så ni får ordna detta själv. Det ska enligt rykten och schablonbilder finnas mycket sprit och vapen, samt lite poliser på era breddgrader, så vårt tips är att ni denna helg anordnar en vapen- och spritfestival. Ni kan hålla till vid foten av Kebnekaise.

Luleå: Att vara ett med naturen är en fin känsla. Av denna enkla anledning finns det folk som uppskattar nakenbad, kroppshår och att knulla på en sommaräng. Så stora grattis alla Luleåbor, för på Teknikens Hus anordnas utställningen -Upptäck Jorden- som beskrivs på följande sätt:
“Här kan du bland annat se och höra ett vulkanutbrott, bygga ett jordbävningssäkert hus, se hur en tsunami uppstår, uppleva den senaste istiden, spela ljud-memory på en klättervägg, se hur landet höjer sig ur havet och göra en virtuell vandring i världsarvet Höga Kusten.”

Eftersom utställningen anordnas fredag, lördag och söndag så kan ni välja dag att deltaga helt själva. För att ni inte ska drabbas av panik så råder vi er att dricka dyrt vin och se på filmer med Steven Seagal under övrig tid. Han är en underskattad skådespelare som folk ger sig på bara för att andra har gjort det tidigare. Mer än ett ansiktsuttryck är dessutom helt onödigt.

Sundsvall: Masa er denna fredagskväll iväg till beskyddaren av det lilla kulturliv som finns, nämligen rockklubben Pipeline, och kolla på banden Artymove och The Sweet Serenades som kvällen till ära gästar staden.

Eskilstuna: För er boendes i Eskilstuna så uppmanas ni att ta första bästa tåg därifrån. Innan ni gör det kan ni äta en Big Mac på McDonalds. Till det ska ni dricka en folköl.

Linköping: Och alla ni utstötta Linköpingsbor, deppa inte. Ikväll blir en afton som ni sent ska glömma. Börja kvällen i Lambohov, det ryktas förfest där. Kommer ni inte in på den finns det även två bra förkrök i Skäggetorp och ett i Ljungsbro. Överlever ni knivslagsmålen som garanterat kommer uppstå kan ni ta en buss in till stan.  Gå in på Platå där det riktigt fina folket hänger. Se till att bli plåtad av en mingelfotograf så kommer snacket gå om din härliga kväll hela månaden ut.

Karlskoga: För att få den optimala kvällen i Karlskoga(som kille) gäller följande:  När du slutat jobbet går du direkt till systemet. Det spelar ingen roll om du är akut sjuk eller om din fru ska föda barn, du ska till systemet så fort du slutat jobbet. Gå runt länge och håll utkik efter gamla klasskompisar eller kompisar från hockeylaget. När du väl hittat ett lämpligt offer är det bara och bräka ut något i stil med:
“Nu blir det gött me helg du!, här ska svinas [Sv;äääjnas], ska bli så dyng i helgen.”
Precis när du sagt det bör du titta ner i korgen på personen du pratat med och kommentera något han har i korgen. Om det finns vin i korgen bör du säga:
“ HA! ska du dricka saft ikväll? smakar ju ingenting det där.”
Och om det finns några brukar starköl bör du säga något om att det är för få burkar för en riktig fylla och att det är tjejigt-några. Eller något i stil med att denne dricker om en kärring. Nu är själva dialogen över och nu gäller det att bli bästa polare igen, dunka killen i ryggen och häv ur dig:
“Ses i dimman!” och skratta självbelåtet.

När klockan är runt 21:00 bör du ändra status på facebook till: Supa sig dyng ikväll? SJÄLVKLART!

När du gjort detta kan du börja byta om till ett par gamla Gstar-jeans och leta upp din kära Ed Hardy t-shirt med döskalle tryck på. Vik upp den några varv så din nya tribal syns på överarmen.

Dra iväg på förfest vid 22:00 till någon hockeykompis. För den optimala förfesten krävs det att det bara är killar där. Skrik mycket och högt och drick riktigt mycket starköl, varva ölen med ren sprit för den grabbiga känslan .

23:30: Gå ut på Statt. Fortsätt dricka mycket och skrik ännu högre. Sök varje tillfälle för att börja bråka med någon. Kör några knuffar och skrik något om att den andre är bög så vinner du street-credd. Leta upp någon kompis lillesyrra och sätt igång och limma. Bjud henne på en cider och hångla upp henne mot en högtalare. När ni har “dansat” klart så drar ni er till max där du beställer ett maxmål som du sedan lyckas spilla ner på “din date”, försök torka bort det. Här gäller det att tjuvtafsa så mycket det går, det kanske dröjer innan du får tafsa igen.

Har du haft en bra kväll så får du leda hem “daten” eller så leder hon hem dig.

Imorgon så gäller det att skryta så mycket det går om din kväll. Säg att du inte kommer ihåg något men att du i alla fall är säker på att du fick till det. Nu gäller det bara att härda ut arbetsveckan så du får tillfälle att “leva drömmen” igen nästa helg.

—————————————————————————————————————–

Nu var det tänkt att helgguiden skulle sträcka sig ända ner till Öresundsbron, men det kan ni glömma. Detta ansvar med att agera Moses med budord och allt, tar på krafterna och alla andra städer får fan vänta på sin tur.

Nu måste jag vila och kolla in något häftigt på nätet.