Världens tre mest skrämmande band.

3. Mayhem
Att måla ansiktet vitt, bära svarta kläder, ha uppochned vända kors och dyrka Satan är inte direkt kosher. Detta betyder inte att alla banden inom Black Metal kategorin är skrämmande, för det blir allt som oftast alldeles för uträknat och klichéartat. Det finns alltså en stor risk för dessa band att hamna i teaterfacket istället för att vara skrämmande. Det norska bandet Mayhem, var däremot the real deal and scary as fuck, som man säger i USA och andra länder där det engelska språket faller sig lämpligt.

Eller vad sägs om att bandets (svenske) sångare, “Dead”, skar sönder sina handleder för att sedan skjuta sig i huvudet med ett avsågat hagelgevär. Dead ansåg sig nämligen aldrig vara en riktig människa, utan en levande död, enligt uttalanden. Därav sitt artistnamn. Bandets sympatiske gitarrist, “Euronymous”, sörjde inte sin väns självmord på det traditionella sättet, utan fotade istället sin döde sångare i diverse vinklar. Detta med motiveringen att Mayhem dyrkar döden, och ser den som något positivt oavsett vem som dör. Rykten säger även att han tillagade en gryta innehållande lite av Deads hjärna som smakförstärkare och prydde ett halsband med delar av sin sångares skallben. En av bilderna på Deads döda kropp försvann dessutom för att senare dyka upp som omslag till Mayhems ej officiella album – Dawn of the Black Hearts.

Gitarristen och tillika hobbyfotografen Euronymous, gick inte heller han något bättre öde till mötes. Han knivmördades nämligen brutalt av bandkollegan och bassisten i bandet – “Varg Vikernes”. Vikernes, även kallad Greven, hävdade att det var självförsvar och att Euronymous i själva verket planerade att döda honom. Varg Vikernes dömdes i alla fall till 21 års fängelse och bandet blev sig aldrig riktigt likt igen. Weird.

Addera dessa händelser med x antal kyrkbränder, så har du Mayhem i en liten ask.

Lyssna här: Mayhem – Freezing Moon

—————————————————————————————-

2. GG Allin & The Murder Junkies

Skulle du tycka det var skrämmande att gå på en spelning och medan du står i publiken, få en karlnäve av sångarens avföring kastad i ansiktet? I så fall är GG Allin & The Murder Junkies jävligt otäcka, för det var precis vad som kunde drabba åhörarna när det var dags var GG Allins scenframträdanden.

GG Allin föddes 1956 och blev av sin starkt religiösa far tilldelad det blygsamma namnet Jesus Christ Allin. Redan vid födseln kunde man alltså konstatera att han var dömd till åtminstone göra sin far besviken. Under uppväxten försvann dock det blygsamma namnet, till förmån för GG Allin. Med tanke på det självplågeri han senare i livet ägnade sig åt, så ska han fan ha cred för att han i alla fall – likt sin gamle namne – försökte lida för våra synder.

GG Allin ville göra rocken farlig igen enligt egen utsago. De kreativa medel han använde för detta kall var att: smeta in sig i sin egen eller annans avföring, ge och ofta få stryk av publiken, slå sig själv blodig, hota med självmord på scenen, urinera i sin egen mun. Väldigt kostnadseffektiva vapen.

Som den eldsjäl han var så turnerade han konstant, med avbrott endast för fängesle- och sjukhusvistelser. Infektioner och brutna ben var vanliga åkommor. Till GG Allins stora förtret, avbröts i princip alltid hans spelningar efter ett par låtar av ordningsmakten eller klubbägare. Men aldrig utan strid.

1993 dog Allin av en överdos heroin.

Lyssna här: GG Allin & The Murder Junkies

—————————————————————————————-

1. Deadbolt

Deadbolt har en tagline som är – ”The scariest band in the world” – och tvivlar ni på detta så råder vi er till att lyssna, titta och på detta sätt få era frågetecken uträtade.

Deadbolt klassas av sig själva som ett voodoobilly- band. Genren är ett kärleksbarn av Rock & Roll, Surfrock och Psychobilly och inom denna är Deadbolt ensam om att verka. Två bassister som de kallar för ”the wall of thunder” lägger grunden för soundet som toppas av en monoton och passande sång. Texterna ofta går ut på att mörda långhåriga hippies och i allmänhet att missionera lastbilschaufförers storhet.

Bandets medlemmar osar hårdhet med namnen: Harley Davidson, Gary “Third Degree” Burns, R.A. McLean och Tank Johnson. Med mörka solglasögon, mörka kläder, skinnvästar med ordet TRUCKDRIVER på ryggen och en konstant rykande cigg i munnen så är denna grupp omöjlig att toppa.

Lyssna på låtar som ”One Day I Will Kill You” och ”Truckdrivin’ Son of a Bitch” så förstår du att satanism och annat får ta ett steg tillbaka när dessa gossar stiger in i tamburen med träskor och baseballträ. Case closed.
Lyssna här: Deadbolt – One Day I Will Kill You

—————————————————————————————-

Bubblare: Carola

Lyssna inte alls

Xzibit A:
När vi handlade på McDonalds en gång sa han åt kassörskan att han vill ta med maten… Precis. Vi körde McDriven.

Xzibit B:
Han kan inte räkna. För några veckor sedan ringde han mig från Vängåvans Spelbutik och ville ha hjälp med att lämna in en Bomben.
Henke: “Hur vet jag vad det kostar?”
Jag: “Ja, du får ju GÅNGRA antalet resultat du har med varandra och så vidare.”
Henke: “Jaha, men här har jag ju två mål och där har jag tre mål. Vad blir det då?”
Jag: “Gissa?”
Henke: “Amen asså, jag vet ju att det blir fem, men vad kostar det?”

Xzibit C:
Vid ett tillfälle sålde han smöret och tappade pengarna.

Xzibit D:
Efter det uppmärksammade helikopterrånet hävdade Sjöberg att det MAX fanns tio helikopterpiloter i Sverige. Inte ens när jag berättade att min Expressen-kollega Micke Berggren kände minst sex piloter i Sundsvall så gav han med sig.

Xzibit E:
När vi spelade fattigmansleken på en bussresa krävde han att få poäng för svaret “Alphaville” i kategorin “Stad som börjar på A”.

Xzibit F:
En gång fick jag ett mail från honom där han hade stavat snyggt med ck. SNYCKT!

Xzibit G:
Innan jag lägger fram detta bevisföremål är det några saker ni behöver veta.
1) Henke stal min telefon häromdagen och skickade ett sms till sig själv.
2) Sms:et han skickade: “Henke.. Jag vet att jag ofta ljuger ihop saker om dig. Men det är bara för att jag tycker om dig kompis. Om sanningen ska fram ser jag upp till dig väldigt mycket. Kort och gott.. Du är cool som fan!”
3) Han tog en skärmdump på sin telefon och publicerade sms:et på Facebook.
Efter en sån grej tycker man att han borde vara på sin vakt. Speciellt då han även var kraftigt misstänkt för att ha skickat ytterligare ett fulsms från min telefon. Den här gången till Timrå IK’s legendariske materialförvaltare Björn Mannström. Innehållet?
“Jag har en liten snopp. Vill du komma och titta på den?”
Men som det verkar var det rikshjonet Anton Axelsson som låg bakom det påhittet…
Hursomhelst. Det jag vill komma till är att Henke gick i fällan. Igen. Jag lurade honom med mina ninjajournalistiska egenskaper och spelade in följande samtal:

Ljudlänk: Henrik Sjöberg erkänner, golar och bryter ihop.

Så här i efterhand kan man ju reflektera över hur Henke mår egentligen?
Han är ju som sagt journalist. Och jag vet att han var tvungen att spela in alla viktiga samtal under sin tid på Expressen. Men likt förbannat så reflekterade inte karln över att det pep var 20:e sekund under vårt samtal.
Han är bra söt ändå.

MARCUS “LÅNG-MACKE” LINDHOLM
Fördelar:
Har ett mycket stort hjärta. Hjälper till exempel mig, helt gratis, med att hålla ordning på min ekonomi. Han sköter mitt företag och ser till så skatt och moms bli inbetald i tid.
Försöker dessutom komma med råd och tips på hur man gör för att få pengarna att räcka hela månaden. Vidare framgångsrik är han visserligen inte. Men han försöker och det är tanken som räknas.
Han är dessutom ett matematiskt geni som både hjälpt mig att fuska på nationella provet i matte och hunnit med att skaffa sig ett toppjobb inom SEB:s koncern.

Nackdelar:
Kallas i vissa kretsar för “Kina-Macke”. Ett smeknamn han fick av min bror för ett gäng år sedan. Anledningen till det mindre smickrande öknamnet är att hans ögon har en förmåga att krympa när han blir lite vrång på fyllan. Något som händer lite då och då. När han kliver in i “Kina-Macke”-stadiet sätter han upp käften mot allt och alla och vill helst bara slåss trots att han mäter 1.34 över havsytan.
En annan dålig egenskap han besitter är att han har kraftiga problem att hålla käften om saker och ting. Har jag gjort något dumt ska det bloggas om det direkt. Han är med andra ord en golbög av klass och rang och såna tolererar vi inte här på Cramp. Det är också anledningen till att vi gett dig avslag på alla dina 16 ansökningar om att få börja skriva för oss…
Rankade även mig sist på sin berömda “miljonlista” och det ska han få brinna för.

MARCUS “GURKAN” SJÖBERG
Fördelar:
En av de snällaste personer jag känner. Dessutom är han fantastiskt rolig vilket gör att det är ytterst sällan man har tråkigt när man är med honom.
Han har dessutom ett språk som ingen annan och det är inte ovanligt att han gräver fram ett uttryck man inte hört under de senaste 15 åren. Om jag ska vara ärlig är hans blogg det första jag läser när jag vaknar på eftermiddagen – och det, mina vänner, är väl ett betyg gott som något?

Nackdelar:
Tycks alltid vara upptagen med något trots att han inte haft ett ärligt arbete sedan Sten Sture den yngres dagar. Det kan vara dödsviktiga möten med Zeke eller squashmatcher mot Satan själv. Därför kan det ofta vara väldigt svårt att få honom att göra en tjänst han inte har lust att göra. Det spelar ingen roll att man påpekar att han inte har jobbat på ett decennium. Det enda som händer då är att han blir irriterad och sur.
En annan nackdel är att han är feg i grund och botten. Jag har aldrig någonsin sett hans pokerkonton innehålla över 1000 euro och de kommer antagligen inte att göra det heller så länge han inte lyssnar på mina goda råd när det gäller att ta sig ett skott då och då. Man måste våga för att vinna. Hör du det?
Tycker dessutom bara att töntsporter är roliga. Pingis, squash och tennis är hans kopp te. Manligt…

FREDRIK “TÖRSTLÄPPEN” MONTELL
Fördelar:
Är enormt duktig på allt han tar sig för. Karln har varit chef längre än han varit byxmyndig och det säger en hel del om hans kompetens.
Utöver det kan han vara en av världens roligaste människor att dricka med. Han är generös, rolig och säger aldrig nej när det vankas en heldagspava.
När det kommer till skrivandets konst har jag läst för lite för att kunna bedöma honom rättvist. Det enda jag vet är att han skickat ett av världens roligaste mail genom tiderna.
Så här svarade han när Macke klagade på bakfylla och vägrade följa med på en after work:

Bara för den goda sakens skull så kör jag en kontringslista:
Fredag – gigantisk flaska tillsammans med Bruce S – hemma 03:10
Lördag – gigantisk dryck hela dagen, jättemånga Bloody Mary – hemma 23.20 (men höll igång från 11:55)
Söndag – Söderling, återigen 3 extra groggar utöver det som kan tyckas höra till – hemma 20:20 (jag vet – rätt tidigt)
Måndag – Vitt vin+sprite, öl, Amarone, Calvados, Mer Amarone – hemma 23.00
Tisdag – Middag på Olearys med en gammal vän Mattias – 4 coors light och en Mojhito – hemma 21.00
Onsdag – NYKTER?!?!?!?
Torsdag – Giganternas flarra i Skärgården. Mitt nautiska sinne vart i rubbning. – hemma jättesent (typ sist.)
Fredag – ögonpåsar av episkt omfång. En keps helt i plåt. Men ändock – ett leende, ett hopp, en glad prick med framtidstro och törst!
Tackar å det ödmjukaste för ordet.(punkt)

Nackdelar:
Hittar faktiskt inga. Det ska vara att han tjänar mer än mig då, men det kan man väl inte lasta honom för?
Skämtade bara.
Karln har faktiskt en hel del negativa sidor. Framförallt brukar hans enormt dåliga kastarm – i kombination med hans vilja att slå vad om saker och ting – ständigt ställa till det för honom. En liten akilleshäl som inneburit att jag inte betalat för en enda öl eller åktur på Gröna Lund sedan 1912.
Ett annat problem han har är att han lider av samma törst som mig. Är han ledig spottas det inte i något glas. Överhuvudtaget. Något jag inte ser som en nackdel i sig, men folk i allmänhet har ju den uppfattningen. Folk…

Här kommer i alla fall fyra anledningar till varför jag är så jävla straight.

1. Jag gillar puppa.
Motivering: Så är det.

2. Jag är inte vegan.
Motivering: Precis.

3. Jag föredrar Neil Young framför Gary Glitter.
Motivering: Det gör jag.

4. Det finns en i min kompiskrets som en gång i tonåren uttalade att han var allergisk mot bögar. Han fick aldrig utslag av att umgås med mig.
Motivering: I tonåren får alla vara idioter.

Case closed mothercockfuckers.

Hur. Som. Helst.

Tanken var att jag skulle skriva en lista om dagen under den förra veckan. Allt enligt ett löfte jag gav till Jocke under the influence.
Hur det gick? Ja, om vi säger så här: Listorna ni bevittnat under min byline den senaste tiden är inte mina verk, även om jag inte skulle skämmas över att ha skrivit dem. Enda misstaget Jocke gjorde var att inte ta med “Fuck like a Beast” med Mötley Crüe på listan över låtar jag helst knullar till.

Här har ni de åtta dummaste sakerna jag gjort på fyllan (det finns säkerligen en miljon saker till, men det är inte så lätt att komma ihåg allt när man har tre promille i blodet per default):

1) Lovat Jocke att leverera en lista om dagen i en vecka.
Kommentar: Både jag och Jocke visste att det skulle spricka. Jag är alldeles för snäll på fyllan och lovar hela tiden för mycket.

2) Köpt in 50 sexor Minttu kvart-i-stängning på Undici en söndag.
Kommentar: Elitloppshelgen. Fest i dagarna tre. När alla på Undici insett att det var måndag snart och att de skulle upp och jobba om en stund så tyckte jag att det var en bra idé att köpa in 50 sexor Minttu. Jag drack åtta. Min vän Micke Lundberg stöddrack fyra. Resten fick stå kvar på brickan.

3) Lurat in en igelkott i en pizzakartong och släppt lös den i Putte Bäpa och Håkan Olssons lägenhet klockan 04 på morgonen.
Kommentar: Fast kunde jag egentligen veta att Putte skulle visa sig vara så blodtörstig att han utan ånger kastade ut lilla “kotten” från sjätte våningen?

4) Spelat luftgitarr.
Kommentar: Farbror Polisen skulle iväg och fånga ett rattfyllo. Problemet var bara att jag stod i vägen och spelade lite luftgitarr för dem. Dessvärre hade de ingen humor. Rattfyllot gick fri och jag fick sova i en fyllecell. Idioter.

5) Spelat kort.
Kommentar: Hur bra mår man när man drar kort om 10 000 kronor styck och sätter dem i pannan?

6) Lekt kull med Jocke på vägen hem från krogen.
Kommentar: Det sista Jocke hörde var “Du har den!”, sedan fick han se mig åka störtlopp ner för en blöt slänt i mina sylvassa loafers. Det var det korsbandet det.

7) Alla dessa besök på tvivelaktiga stripklubbar.
Kommentar: Det enda man brukar komma ihåg är att det gick 10 000 kronor och att man fick suga på en tutte.

8 ) Kastat grogg i taket på restaurang Oscar.
Kommentar: Jag vet inte hur många gånger ägare Totte tagit mig i örat för det.

Fem beroenden jag har.

1. Brudar.
Kommentar: Jag kallas för Fabio i vissa kretsar eftersom jag är så brudtokig. Tits and ass alltså…

2. Grey’s Anatomy.
Kommentar: Dr. Meredith Grey. I fuckin’ love her!

3. Lim.
Kommentar: Har fått oförtjänt dåligt rykte som partydrog.

4. Te.
Kommentar: Blir så stissig av kaffe.

5. Mr Bean.
Kommentar: Så jävla funny.

Nu ska jag spöa grannungarna och stjäla deras spelkulor.

Gustav is out of here.

1. Marvin Gaye- Let’s Get It on
Kommentar: Denna låt använder jag för att vagga kvinnan(hyndan) eller mannen(hyndan) i en falsk trygghet.

2. 2 Live Crew- Face Down, Ass Up
Kommentar: Denna låt funkar som en instruktion till “ligget”. Härligt uptempo vilket är en bonus.

3. Onkel Kånkel-  Bögen Överraskar Röven
Kommentar: Glad låt helt enkelt.

4. Culture Club- Do You Really Want to Hurt Me?
Kommentar: Så jävla bra låt så jag orkar inte motivera skiten.

5. Blomman- Jag Drar Iväg
Kommentar: Kommentar överflödig.

Fuck you! My name is Gustav.

1. Hundvalpar.
Kommentar: De stör mig.

2. Barn.
Kommentar: De stör mig.

3. Kvinnor.
Kommentar: Det finns porr.

4. Fred på jorden.
Kommentar: Så onödigt.

5. Pandor.
Kommentar: Kukdjur.

Bubblare: Vänskap.
Kommentar: Så överskattat.

Nu ska jag fånga fiskar och sedan döda dem på lattjo, trots att jag redan är mätt.

So long, muttor!

Från Gustav (Jag lovar).

Här har ni den största anledningen till att jag inte spelar hockey på den andra sidan Atlanten just nu:

1) Alla spelare har sommarlov.
Kommentar: Säsongen är över. Pittsburgh vann. Nu spenderar alla spelare tiden med att dricka och åka vattenskoter. Precis som jag. Nästan.

Näe. Nu bortser vi från alla små teknikaliteter och riktar in oss på varför jag inte lyckades som ishockeyspelare:

1) Latheten.
Kommentar: När alla andra körde hårt i styrkerummet låg jag på läktaren och drack Trocadero. Hörde jag klappret från tränare Rosdahls träskor la jag drickan åt sidan och låtsades göra några situps. Funkade varje gång.

2) Min splitvision.
Kommentar: Den var för bra helt enkelt. Speciellt när vi hade brottningsträning. Jag hade hela tiden blykoll på var brottningstränaren befann sig. Så fort han tittade bort slappnade man av.

3) Mina kedjekamrater.
Kommentar: Lill-Håkan Olsson och Putte Bäpa. Snacka om en sorglig duo. Inte nog med att man tvingades ta hand om dem när de flyttade till Timrå och ghettot i Tallnäs som 16-åringar. Tränarna tyckte även att det var ett kul litet skämt att placera mig i samma kedja som dem. GHB-kedjan kallades vi. Gurra-Håkan-Bäpa. Tre idioter.

4) Min förmåga att ständigt hitta på nya ursäkter till att inte träna.
Kommentar: Min gamle tränare Peter Smedberg påstod i ett svagt ögonblick att jag borde skriva en bok om hur man fuskar på sommarträningen och kommer på ursäkter varför man inte kan träna. Under min karriär hade jag bland annat “problem” med tre knän, elva axlar, nio revben, en pungkula och ebola.

5) Bristen på talang.
Kommentar: Man får inte glömma att jag bara var riktigt jävla bra några gånger per år. Resten av tiden käkade jag mazariner och hittade på djävulskap.

Det lät inte direkt lovande. Så vad gör man? Jo, man låter Jocke få precis som han vill – ännu en gång.

Vi inleder med en Saker-jag-vill-göra-innan-jag-dör-lista eftersom det är den enda lista jag kan komma på för tillfället. Skoglunds hot har bedövat min kreativitet.

1) Strypa en fiskmås med mina bara händer.

Kommentar: Jag har hatat måsar sedan jag vid nio års ålder tvingades gömma mig i ett övergivet fartyg för att undkomma deras äckliga näbbar och klor.

2) Resa jorden runt.

Kommentar: Jag vet. Jag är en 17-årig tjej named Lavefjord.

3) Bli smal.

Kommentar: Jag var det en gång i tiden. Nästan i alla fall.

4) Bli pappa.

Kommentar: Vad kostar en unge?

5) Spela poker-VM.

Kommentar: Nästa år så.

6) Bli miljonär.

Kommentar: Nästa år så.

7) Få stryk av Jocke utan att han låtsas få ondast själv.

Kommentar: Jag vet. Det låter som en omöjlighet. Men det är väl tillåtet att drömma?

8 ) Leda en egen talk show i tv.

Kommentar: Med Gurkan och Lill-Håkan Olsson som dumma sidekicks. Skoglund producerar och Alex gömmer sig i kulisserna.

9) Arrangera en konsert med mina absoluta favoritartister.

Kommentar: Verkar billigt… Har hört att The Sweet Serenades ställer upp för gratis öl dock. Tror ni att det finns en möjlighet att återförena The Libertines med samma gage?