Nycklar, telefon, kniv och plånbok är alla saker som är konstanta följeslagare i den buskis som kallas livet. Dessa ting stoppas ner i trånga jeansfickor och det både ser och känns förjävligt att ha dem där. Tyvärr är det inte heller socialt accepterat att bära plånboken i bakfickan om man råkar leva i stad/by med fler än 500 invånare. Så det är de två främre fickorna man har till förfogande vilket givetvis är för alldeles för lite.
-Sluta gnäll och köp en väska då, kanske ni tycker.
Men det ska jag då snabbt påpeka att det går icke ty allt som inte sitter fast tappar jag bort eller går ifrån så ni kan spara på klokenskapen.

Svaret på problemet stavas M-A-G-V-Ä-S-K-A och är det bästa jävla accessoaren som finns om inte strumpor räknas in. Man behöver inte heller ha som arbete att hyra ut solstolar för att finna denna bag alldeles förträfflig. Det viktigaste får plats och händerna blir fria till vad som behagar väskbäraren för stunden. Tjuvar får det också lite besvärligare att stjäla ens värdesaker vilket kan ses som en bonus. Det finns en miljon bra saker med magväskan men jag tänker inte skriva mer nu. Jag måste duscha och tvaga min kropp eftersom det tragiskt nog också är på modet. Ett offer är vad jag är.

Jag letar i alla fall efter indikationer i samhället för en växande acceptans för magväskan så jag vågar göra slag i saken. Tur det börjar bli kallt så jag numera kan ha en jacka och trösta mig med den så praktiska innerfickan. Magväskans betyg känns överflödigt men kommer här ändå för er som är lite petiga.

Betyg: 6 av 5

1. Stringtrosan.
Fy fan. Vilken jävulens uppfinning. Alla män borde gå omkring med ett slags trådliknande föremål mellan skinkorna en dag för önskvärd eftertanke. Ett litet stycke tyg framtill som avslöjar hur många läppar man kanske egentligen har där nere, oftast i syntetmaterial som gör att hönan andas som en astmatiker i Paris. Mycket luft kommer in men väldigt sällan ut. Mitt emellan, på den så kallade spänntampen delar sig tyget till ett snöre som karvar sig in mellan skinkorna där det är som allra känsligast och lägger sig alldeles för sällan tillrätta utan glider omkring och orsakar obehag i upp till 24 timmar när man sliter av sig helvetet och svär på att aldrig ha på sig dylikt igen. Förrän man ska vara sexig och packad nästa gång.
Betyg: 1 av 5

2. Stortrosan
Ah. Ljuvlig. Denna bomullshistoria som bäddar in skinkorna i en himmelsk trygghet. Lite hit men inte längre-signaler skickar detta tyg. Mycket bra tycker jag, inte till för att smekas alls. Är de av så är det fritt fram, sitter de på ska ni akta er jävligt noga. Mycket bra för puppan att sova i.
Betyg: 5 av 5

3. Menstrosan
Användes mellan 4-7 dagar i månaden då flickan har menstruation. Detta är då en vanligt förekommande blödning ur underlivet som vittnar om att eventuella mäns spermier inte befruktat något ägg och att det inte heller blir barn 9 månader senare. Oftast en väldigt skön känsla, lite lättnad. Menstrosan bör alltså symbolisera frihet, vin, röka, pippa och festival. Trots sina mörka lite gula fläckar av otaliga genomblödningar som kommer ofta älskar vi dem. Brukar också förekomma hål i grenen. Av kli? Vet ej, förmodligen av slitage från klisterremsan på nattblöjan.  Hurra för menstrosan!
Betyg: 4 av 5

4. Gördeltrosan
En fin uppfinning av slappa dallriga kvinnor skulle jag tro. Mycket bra och populärt bland oss som fött barn där skinnet och behagen inte hänger riktigt där det ska. Har man fött fler än ett barn och kanske har stora bröst som sackar i backen kan även dessa stoppas in vid behov. Håller upp röven och in magen på ett bra sätt. Nackdel där med 5 i 3-ragg som oftast blir förfärade över härligheten när man släpper ut allt förpackat i det fria. Man kan bli anklagad för att ljuga. Håller man sig till ren bomull brukar det dock inte resultera i svamptillväxt och klåda. Men fascinationen är ändå stor. Var tar allt vägen liksom? Och är det farligt?
Betyg: 2 av 5

Seså. Sov gott.