Artist: The Ettes
Låt: Born To Lose
Album: Wicked Will
År: 2011
Lyssna här: The Ettes – You Never Say
Artist: The Ettes
Låt: Born To Lose
Album: Wicked Will
År: 2011
Lyssna här: The Ettes – You Never Say
Artist: Lost Sounds
Låt: I Get Nervous
Album: Lost Sounds
År: 2004
Lyssna här: Lost Sounds – I Get Nervous
Artist: The Softs
Låt: I’ll Be Your Shadow
Album: 1901
År: 2007
Lyssna här: The Softs – I’ll Be Your Shadow
Artist: The Swan Silvertones
Låt: Savior Pass Me Not
Album: Move Up
År: 2006
Lyssna här: The Swan Silvertones – Savior Pass Me Not
Artist: Royal Thunder
Låt: Mouth of Fire
Album: Royal Thunder
År: 2011
Lyssna här: Royal Thunder – Mouth of Fire
Artist: Bronski Beat
Låt: Smalltown Boy
Album: The Age Of Consent
År: 1984
Lyssna här: Bronski Beat – Smalltown Boy
Artist: The Essex Green
Låt: Our Lady In Havana
Album: The Long Goodbye
År: 2003
Lyssna här: The Essex Green – Our Lady In Havana
Artist: Gene Campbell
Låt: I Wish I Could Die
Album: Gene Campbell (1939-1931)
År: 2005
Lyssna här: Gene Campbell – I Wish I Could Die
Artist: Black Flag
Låt: Nervous Breakdown
Album: Nervous Breakdown
År: 1978
Lyssna här: Black Flag – Nervous Breakdown
Att påstå att jag skulle vara smart skulle vara som att dra igång en skiva med Mayhem i kyrkan. Relativt allmänbildad för all del, kan ganska lite om ganska mycket, men så fort vi närmar oss pudelns rövhål så är det liksom stopp. Min hjärna klarar inte av att ta språnget ner i den djupa delen av poolen utan den föredrar liksom att sitta med fötterna plaskande på det grunda, kanske med en magväska runt midjan och en kamera kring halsen och ideligen få utstå misstankar om pedofili från oroliga småbarnsföräldrar.
Ta det här med Grekland till exempel. Jag vet ju att de står vid ruinens brant och att detta beror på att man föredrar att pensionera sig direkt efter avslutad grundskola istället för att jobba. Något som gett mer tid till att odla brösthår och att kunna smita i ett par minimala badbyxor som sedan med fördel bärs bland turistande medelålderskvinnor nere vid Greklands alla stränder. Kul och nyttigt för kuken kan man väl tycka, men för varje stöt man använt den till en savande nordeuropeé har man också stoppat den i sitt eget lands plånbok och dessa lustfyllda juck har alltså fört landet mot konkurs. Man har med sina håriga bröst och ståtliga lemmar knuffat sitt eget folk mot den högsta kanten på Knossos. Så långt är alla med och min hjärna har här börjat vifta med vit flagg och gått och satt sig i det grunda vattnet igen.
För vad händer om man går i konkurs? Fungerar det som när ett företag gör detsamma? Kommer en kronofogde dit och börjar beslagta saker?
- Hmm, Kos säger du? Ja, det tillhör staten nu och eftersom er stat är kronblack så tillhör Kos numera Belgien.
Kan det vara så, att om vi med hästsvansens goda minne lånat ut en massa slantar, har vi då rätt att ta tillbaka det vi anser vara vårt? Eller ännu bättre, skriva om historien?
- Sverige: Demokratins vagga, här uppfann de stora tänkarna och filosoferna Jan Guillou, Leif GW Person, Anders Borg och Liza Marklund att det bästa för ett land är att låta folket bestämma.
- Olivoljan härstammar från Sverige och används med fördel till den svenska nationalrätten Tzatziki.
- Sveriges största idrottsliga framgång inträffade 2004 då man vann EM i fotboll. Målskyttar i finalen var Anders Svensson och Magnus ” Turbo” Svensson. Tränare var Tommy Svensson och på segerbanketten framförde Martin Svensson sin hitlåt Rymdraket.
- Besök Eva och Efwas hemby på Sveriges norra sida, Lesbos och se efter själv var Efwa hittar inspiration till sina smycken.
Så skulle det kunna vara i en bra värld. Eller, i en bra värld så klarar man sig ju naturligtvis. Men, Gud förbjude, om man inte gör det så tror jag att detta vore det bästa alternativet. Så blir det väl dock inte, utan vi får nog vänja oss vid att hädanefter kalla Grekland för Kronfågel Arena eller Swedbank Island. Eller ännu värre, Whopperia.
Hejdå.
Att inte ha någon semester när alla andra typer i detta land har semester är ett lidande av högsta dignitet. Skulle jag ranka det så skulle det hamna någonstans mellan en Golgatavandring och ett sommarprogram med Maud Olofsson bakom mikrofonen. Förr om åren gjorde det inte så mycket, då slapp man höra vad alla har för sig i realtid utan fick en fläskig uppdatering i slutet av sommaren istället, med tillhörande pärmar med foton av ungarnas samtliga glassar sorterade i kronologisk ordning. På något sätt gick detta att smälta. Men nu, nu går det inte. Man bombarderas ideligen av bilder, uppdateringar och annat myspys från familjer som inte vill annat än att visa hur bra just de har det.
- Ungarna hoppar säck.
- Gubben dricker grogg.
-Ungarna petar glasspinnar i varandras ögon.
- Gubben är inne och sliter i granntältets ölförråd.
- Gubben ligger under bilen och sover och ungarna gråter och frågar om han är död.
- Vi har det så himla mysigt alltså!
Jaja. Jag är väl bara väldigt avundsjuk, antar jag. Och det tror fan det, igår förrgår såg jag till exempel att en sådan herre som Jan Guillou satt på en restaurang på Östermalm och intog en tvättäkta starkölslunch. Och gör en sådan slitvarg som han det, ja, då är det semestertider. Fast jag kan inte med hundra procent säkerhet säga att han gjorde det. Han hade visserligen en stor stark framför sig på bordet, men om han drack den det vet jag inte. För när jag passerade satt han nämligen och kämpade med att nå den.
Han har så fruktansvärt korta armar alltså. Han satt och sträckte dessa rakt fram och nådde knappt bordskanten och än mindre sin öl. Oj, så han kämpade alltså, hans panna blev alldeles svettig och han krystade som en kvinna under en förlossning, men armarna vägrade att töja ut sig ens en millimeter. Vilket öde alltså och Jan fick mig att tänka på en konung som levde för mången herrans år sedan och var ganska lik i kroppsbyggnad. Tyrannosaurus Rex hette den och den hade förmodligen liknande problem då den skulle förse sig från ett smörgåsbord dukat med antiloper, bruntosaurer och annat gott som fanns på den tiden. Jag tror dessutom att vi i och med denna syn en gång för alla kan avliva myten om Jans alla världsrekord i simbassängen under sin ungdom. De där små, små, små armarna kan omöjligt ha fått upp den fart som krävs för att vara så duktig och egentligen så börjar jag även tvivla på att han nånsin har nått sin skrivmaskin för att skriva böcker också, men sådant kan skrivas med tårna också och därför låter jag bli att peta mer i det såret. Det jag hoppas är att Jan fick sin öl och att den smakade lika bra drucken genom tio sammanlänkade sugrör.
Varför har då inte jag semester? Jo, det ska jag tala om. Jag sparar min till juletider. Då ska jag nämligen till Sydafrika och slåss med vilda djur med mina bara händer, skaka tass med Nelson Mandela och spela lite golf. Då kan väl ni sitta och titta i era förbannade semesteralbum och minnas hur ungarna åt tip-top med hela ansiktet och hur gubben i familjen skämde ut sig med en version av Flottarkärlek på campingen med kartongen från ett sexpack folköl placerat på huvudet. Det kan ni minnas.
Nu ska jag jobba.
Artist: Giant Drag
Låt: Stuff To Live For
Album: Swan Song
År: 2010
Lyssna här: Giant Drag – Stuff To Live For
- Att komma hem ska vara en schlager, exakt så skrev han med den långa snedluggen som under minst ett decennium satt tonårsflickors hjärtan i brand och skärsår i deras handleder. Vad han menade har jag ingen aning om, men jag antar att jag befann mig väldigt långt ifrån hans beskrivning då jag med Y-bussen rullade in på Centralstationen igen. För att efter att ha tillbringat styva två veckor uppe i Norrland, i total radioskugga och där det enda våldet jag sett var när två stycken ekorrar stod och pekade sina tassar mot varandra gällande ett smaskigt ekollon som den ene stulit av den andre, så befann jag mig direkt vid ankomst i Stockholm i en olustig situation.
Jag hann nämligen knappt kliva av bussen, packa ur väskorna ur den, skaka av mig svetten likt en hund, innan jag möttes av ett vildsint vrål. Jag vände mig snabbt om, rädd som en kanin och upptäckte att vrålet inte var riktat mot mig. Nej, istället stod det en kort tjock man och gastade mot en lång, smal och skäggig typ och i sina händer höll de tre stycken påsar som de stod och drog och slet i.
- Mina, mina, mina, skrek den korta tjocka med en stämma som skulle få varenda kastrat i världen att känna hur testiklarna började röra sig igen.
- Polis, polis, polis, vrålade den andre, inte fullt lika ljust, men med en slags desperation som annars bara hörs hos vilda djur och drog i sin del av påsarna så att de sprack och innehållet for ut över hela trottoaren. Dessa tomburkar som påsarna visade sig innehålla har jag ingen aning om vem som till slut lyckades lägga rabarber på, men rent spontant kan jag väl säga att den korta, tjocka typen såg mer ärlig ut än den långa smala. Men då må jag även vara aningen färgad av min egen spegelbild samt höga röstläge.
Att jag inte såg dramats slut berodde helt enkelt på att jag var nära att kliva på bussen igen och be chauffören att köra mig raka vägen norrut igen.
Så blev det inte, jag bet ihop. Jag stack istället och jobbade 24 timmar i min anletes svett och nu sitter jag här och kippar efter andan efter att ha krockat, trängts, bökat, bögat, fingrat, fistat, skallat, slickat en massa andra människor som envisats med att göra detsamma med mig nere i tunnelbanan. Som om denna behandling inte vore upphetsande nog så får man även punga ut 690 kronor för att komma åt det åtråvärda åkbandet i en månad.
Så, nu är jag alltså här och har återigen börjat acklimatisera mig vid tempot igen. Det brukar kunna ta några dagar, en minut i Stockholm är liksom 60 sekunder, kanske mindre, medan en minut i Norrland åtminstone är en halvtimme och gärna en timme.
Och bättre blir det inte heller, för om två veckor ska jag upp igen och veva. Då ska det bli en 30-års skiva och den ska hållas i och hållas för yours truly. Och då ska det naturligtvis planeras och jävlas, band ska bokas, lekar ska lekas, tak över huvuden måste finnas och det dukade bordet jag hoppats komma hem till verkar ha fått ben och sprungit till skogs för gott, så det är väl lika bra att börja gnugga de gråsprängda tinningarna i hopp om att få någon idé om vad som ska göras. Helst av att skulle jag bara vilja svarva ihop 50 stubbar och placera dem väldigt långt ifrån varandra och sedan ställa en badkar med sprit i mitten så att folk som nyttjar stubbarna för att skaffa sig framtida hemorrojder kan mingla lite med varandra också. Men det går tydligen inte för sig, nej inte alls, ty folk måste hoppa groda och dansa en massa discodanser och rycka varandra i näsorna och visa handen där de tryckt in tummen mellan lång och ringfinger och luras och säga att de stulit dennes näsa. Fy fan.
Jaja. Ska vi börja med ett visdomens ord så får vi väl avsluta med ett också. Det gör ont men går ändå. Heja Nordman. Jag tror på dig.
Det som var så roligt i början har nu förvandlats till en ren mardröm. Ja, jag pratar om golf. Det var betydligt svårare än jag någonsin kunnat föreställa mig och min utveckling inom sporten går enligt formen av en inverterad foxtrot, ett steg fram och två steg tillbaka. Jag trodde ett tag att jag knäckt koden, men det falska alarmet ringer fortfarande obönhörligt och väldigt Ranelidskt i mina öron.
Nu har jag i och för sig inte gått en runda på två veckor, mestadels på grund av en kraftig stukning i hjärnan. Förra vändan var jag nämligen ute med två stycken eleganta herrar och jag trodde väl åtminstone att jag skulle kunna hävda mig någorlunda. Denna vågade gissning gjorde jag efter att ha inspekterat mina kombatanter och insett att de var så fruktansvärt bakfulla att de använde sina drivers som käpp och ideligen försökte tända sina puttrar som en cigg. Det visade sig dock vara en felaktig analys. För antingen lyckades de båda hitta harmoni i sina kroppar direkt efter att ett vad inletts eller också åkte jag på hustling deluxe och då den ena spelaren gick under namnet Heders-Gustav så vet jag inte riktigt vad jag ska tro. Men uselt spelade jag, oavsett om de två svinen lurade mig eller inte, det kan ingenting ändra på och tillbringar man 90% av tiden inne i en skog som inte ens Hans och Greta skulle besöka, ja, då förtjänar man onekligen att betala maten för sina skickligare medspelare. Tömd på både självförtroende och plånbok, det kan väl hittills beskriva mitt ansats till tourspel.
Jag begriper det inte. Hur kan något så simpelt vara så svårt? Man ska liksom slå en boll framåt och sedan ska det inte vara så mycket mer med det. Alla andra som jag står och tjuvspejar på nere på ranchen ser så förbannat lätta ut i kroppen, eleganta, mjuka, graciösa som konstdansare står de och träffar boll efter boll med kirurgisk precision och jag tittar och försöker ta lärdom och precis när jag tror att jag löst mysteriet så betalar jag för lite bollar och peggar upp. Då ändras plötsligt jordens gravitation och bollen börjar röra sig både upp, ner och sida till sida och jag står där och vevar efter den som en kåt jävla grottmänniska redo att med klubban visa vem det är som bestämmer. Det är både frustrerande och ohållbart och börjar påminna om rökning, snusning och allt annat gift som man försöker lura kroppen med, för trots att jag känner att det är farligt och direkt ohälsosamt så fortsätter jag.
- Nästa runda går bättre, säger jag direkt när jag kommer hem. Efter det sätter jag mig framför datorn och varvar min internetporr med att titta på Tiger Woods bästa svingar på Youtube. Snart sitter jag väl där och drar i mig heroin genom huvudet på drivern och inbillar mig att det både är ekonomiskt och hälsosamt. Idioti.
Nåja. Idag är det årets längsta dag och den kommer jag helt planenligt att tillbringa med andra feta, svettiga resenärer på en buss. Sex timmar i riktning mot Norrland. Vilken tur att denna dag har fler timmar, då kan jag disponera de extra timmarna på någonting vettigt. Vad vette fan, kanske läsa mig en god bok. Eller köpa upp lite läkemedel att gömma i golfväskan. Det är ett oskrivet blad den där satans framtiden.
Nu ska jag dock jobba i några timmar till och sedan drar jag alltså. Midsommar innebär som brukligt sporadisk kontakt, bara så att ni vet.
Hejdå.
Det är lurigt det här med musik, ja, speciellt att spela kanske, men det kan jag ingenting om så om det kan jag egentligen inte uttala mig om. Men även att lyssna kräver sin man. Hur viss musik liksom kan föra en, på ett ytterst pretentiöst, sätt tillbaka till olika platser och hur vissa låtar helt enkelt får en att minnas storslagna tider och tider värda att direkt hysta ner i närmaste papperskorg. Slår jag till exempel på Lost Boyz gamla klassiska hiphop i allmänhet och låten Reneé i synnerhet, så får jag direkt rörelse i området precis under hängbuken och strax ovanför knäskålarna, det var nämligen till tonerna av den musiken som min sorgliga debut mellan lakanen skedde. Alltså, jag får lite halvstånd, men mest av allt får jag blossande, röda kinder och börjar istället sjunga textraden How can I be so much older then, Im younger then that now, för att försöka intyga mig om att bättring skett. Så är det med det.
En låt som jag lyckats sabba är det här storslagna mästerverket, den hade jag nämligen som alarm på min mobil i över ett års tid och nu räcker det med att jag ska höra inledningen på låten för att jag ska vara nära att vometera rakt ut och förbanna Gud och hans hejdukar för att ha skapat tidiga mornar. Synd på så rara ärter, men jag har av misstaget lärt och numera har jag ett alarm direkt hämtat från London under andra världskriget. Det får mig både upp ur sängen och får mig dessutom att direkt lägga mig under den och hoppas att tyskarnas Stukaplan ska ge sig på grannen istället för mig. Det kan han gott ha den där duktiga jäveln som låter sin trädgård stå som ett monument över sin egen förträfflighet.
Anledningen till inlägget då? Ja, det finns väl ingen mening egentligen. Inte mer än att jag i mina vilda år mellan 21-28 år, då krogen var ett givet inslag såväl lördag som söndag, hade en låt som verkligen fick mig att bli på humör igen, oavsett klass på bakfyllan. Det räckte med att höra två toner och sedan började levern dansa regndansen inne i min torso och krävde mer vätska att sila och jag travade ner i riktning mot bolaget igen. En bra låt alltså, den suddade liksom allt som oftast bort min sura min och munnen började genast att skratta och vara glad och jag kunde med lätthet börja dricka öl och andra starka drycker igen.
Men nu, nu verkar den istället åt andra hållet. För i morse slog jag på den igen och skulle precis till att börja dansa och tjoa och tjimma och leka Tony Erwing i vardagsrummet då jag plötsligt blev knäsvag och illamående. Bakfyllan slog mig som en hammare i bakhuvudet, trots att jag inte drack en endaste droppe igår. Låtjäveln har duperat mig och jag kommer alltså aldrig att kunna lyssna på Dianas skönsång igen. Bra det, kanske ni säger, låten är usel och du ska överhuvudtaget inte lyssna på sådan skit. Ni kan fara åt helvete, svarar jag då genast och ber er samtidigt att vidga era horisonter. Allt behöver inte vara skramligt och tufft och kantigt. Ibland behöver man släppa in en strimma ljus i livet eller en liten fin fågel i rummet. Min fågel har dock för evigt lämnat mig och som substitut får jag istället lägga mig och lyssna på det ekande ljudet av mina egna spyor som kastas mot porslinet i mitt badrum. Fy fan.
Nu ska jag dock jobba lite.
Vi hörs.
Hejdå.
Den första spontana tanken som for igenom mitt huvud när årets sommarpratare presenterades var: Vilket fruktansvärt B-lag man skrapat ihop alltså, här har man minsann ansträngt sig för att inte hitta Nationalenclope… Nationalencle… uppslagsböckerna i den svenska bokhyllan.
Sedan insåg jag att jag bara läst första namnet Mark Levengood och efter att ha ögnat igenom resten av namnen insåg jag att detta kan bli helt okej. För trots att man i vanlig ordning bokat in några högdjur ur affärsvärlden som kommer att sitta och säga att man måste våga någonting för att bli någonting och spela en massa jullåtar och annat skit, så har man faktiskt fått dit några intressanta rackare också.
Främst ser jag framemot att få höra Torgny Lindgren, Karl-Ove Knausgård, Freddie Wadling, Vanheden, GW Persson, Sara Stridsberg och gamle Benke Larsson, även om hans släpade stämma förmodligen kommer att få en att drunkna stående där ute i vassen där man lyssnar.
Alltså. Även denna sommar blir nog hejdundrande bra, trots att Zlatan inte pratar och att Carl Bildt faktiskt ska göra det. Jag känner nu att den positiva ådra som började bulta i mig i och med att jag klev över till den äldre sidan för med goda saker. Ser ni, jag hittar ljus lite varstans numera. Tidigare så hade jag bara sett det där finska fanskapets namn och därefter hade jag slängt radion genom en ruta och lyssnat på en massa obscena punkskivor sommaren lång istället. Men nu lät jag istället bli och så fick listan liksom marineras in i mig tills smakerna började sätta sig. Det blir nog folk av mig med.
Torgny Lindgren alltså. Herregud.
I övrigt köpte jag mig en ny skurmopp idag. Den har jag dansat omkring med som om det vore min alldeles egna lilla kaffeflicka. Men om detta bryr ni väl föga om så istället så kan jag också meddela att jag såg Aftonbladets skribent Simon Bank på bussen idag. Jag stod hela vägen och ville bara gå fram och säga till honom att han är förbannat bra, men när vi väl gick av så vågade jag inte. Varför ska det vara så förbannat bra att säga att någon är skicklig? Eller att boka honom som sommarpratare? Nåja. Nästa gång kanske.
Hejdå.
Under några somrar i min ungdom så for jag omkring i Sverige som en slags modern Nils Holgersson. Men skillnaden var att jag inte satt på någon gåsarygg tillhörande Akka, istället satt jag intryckt i baksätet på en Volvo som rattades av en fet gås vid namn Julle och som i bilen även gick under tilltalsnamnet pappa. Denne man var långt ifrån lika pedagogisk som den godhjärtade gåsen i den gamla farbrorn Selma Lagerlöfs berättelser. Tvärtom, han förklarade liksom saker och ting i farten och det gällde att vara på hugget om man skulle lära sig något.
- Titta, här är Gränna, vet du vad de är kända för ungjävel?
-Öhh, sa man och kliade sig runt pojkskrevet och innan man ens hann gissa så var en stor polkagris intryckt i truten på en och man satt återigen där i baksätet medan farsgubben hytte med näven åt några sega medtrafikanter och petade gaspedalen genom golvet i jakt på nya städer och sevärdheter.
- Glimmingehus!
- Smygehuk!
- Fikaplats!
-Camping!
Så fortsatte det och jag kan väl inte direkt säga att jag brydde mig. Tvärtom. Jag satt där bak i bilen och snaskade på polkagrisar och läste någonting som verkligen skulle visa sig komma att gynna min utveckling. Med mig hade jag nämligen ett matchprogram från en landskamp i hockey som hade spelats i Timrå några månader tidigare. Där satt jag och hårdpluggade som en annan jävla Rainman. Varenda spelare kunde jag. Namn, vikt, födelseort, civilt tillstånd, rubb und stubb. Så när farsan sedan satt vid tältet och frågade vad jag tyckte om vårt underbart avlånga land så svarade jag med att rulla ögonen som en gremlin som matats efter midnatt. Sedan började jag rabbla mantrat jag lärt mig någonstans mellan Gränna och Hjo.
- Mats Kihlström, 1.87 cm, 88 kilo, Södertälje Sk, 22 landskamper, stabil i egen zon men behöver utveckla offensiven. Håkan Södergren, 1.84 cm, 86 kilo, Djurgården IF, 56 landskamper, tjusigt fladdrande hår och en attraktiv spelstil även i övrigt…
Ungefär där gav farsan upp hoppet om mig och började istället gulla med min syster som naturligtvis suttit och skrivit ner varenda liten detalj han nämnt efter vägen. Ett fruktansvärt fjäskande var det redan på den tiden.
Men just där och då kändes det betydligt viktigare att komma hem till kompisarna efter sommarlovet och briljera med lite hockeytrivia istället för vilken kung som krävde att inavel bland de blåblodiga skulle gälla i all evighet.
Idag är jag väl inte lika säker får jag säga. Jag inser ju nu, drygt 20 år senare att jag faktiskt kunde ha lärt mig någonting under de här resorna, någonting matnyttigt utöver att äggmackor bör ätas med kaviar och att violsmaken på polkagrisarna var en styggelse. Men det gjorde jag alltså inte och det är väl förmodligen därför som ingen jävel har skrivit någon bok om mig trots att jag var minst lika söt som den där skånska lilla skiten Holgersson. Herregud vilken idiot jag var. Är.
Nu ska jag kolla lite på tv. Eller titta i en kartbok. Vi får se.
Hejdå.
Artist: Black Lips
Låt: Cold Hands
Album: Good Bad Not Evil
År: 2007
Lyssna här: Black Lips – Cold Hands
Man ska liksom inte underskatta vad som tinar fram då solen dräpt Kung Bore för säsongen. Hundskit, lik, överklassungdomar, bleka ben och alkoholister är några av de alternativ som jag på rak arm kan komma på. Av dessa gillar jag alkoholister bäst. Under vintern tycker jag att det är väldigt skrämmande att gå förbi Gullmarsplan till exempel, för där sitter proffsdrickarna uppradade på samma bänk och blänger hotfullt på en när man kliver av bussen. De stirrar kallt framför sig, ur samtliga kroppsöppningar kommer det rök och det är inte mycket som andas party över den situationen. Man mår dåligt helt enkelt och skäms över att dessa karlar inte har möjlighet att få slå sig ner inne på någon gammal nedlagd fabrik och dricka under ett tak. Så känner man.
Men nu är det sommar och samma farbröder vid samma plats verkar helt plötsligt mindre hotfulla. De bleka nunorna är ersatta med kontinentalt brända ansikten, de skrattar och tjoar och tjimmar och den enda kroppsöppning det eldas ur är munnarna där det nonchalant hänger en fimp som någon slängt på gatan. Det levs ut helt enkelt.
Därmed inte sagt att det inte finns rötägg även bland sommarkatterna. Igår var det en som på något sätt lyckats placera en drink i vrångstrupen och tog ut detta på mig. Han stod länge och väl och tittade på mig och jag granskade honom lite försiktigt och i smyg. Alla attribut fanns där. Jeansjacka, skor av olika märken och av vintermodell, trasiga byxor och håret hängande som en kuliss bakom hans nacke. Utöver detta så hade han ögonbryn lika taggiga och buskiga så att de lika gärna hade kunnat hänga framför Fort Knox som inbrottsskydd, han hade en näsa som var stor som en bakad potatis och hans skägg såg ut att vara kastad i hans ansikte av en blind epileptiker. Kort sagt, han såg hotfull och rutinerad ut. Det här var lekens ess som jag stod och utbytte blickar med. Han höll sig dock lugn ett bra tag och detsamma gjorde jag, jag stod och småskuttade bredvid honom och hoppades att det röda ljuset framför oss skulle inta en grön nyans och att jag skulle kunna smita ifrån hans granskande blick. Precis när jag för tredje gången använde mitt periferisikte åt hans håll växlade han upp som en Ferrari. Han gick från noll till hundra på under sekunden och skrek som en vansinnig schimpans:
- Vad fan glyyyr dyy på? Va?! Vill dy syga min kyyyyk?
Efter detta primalskrik så började han fumla och rota sig i skrevet medan han hoppade av upphetsning vid min sida och hela tiden utstötte han ordet -va- och jag blev, tvärtemot vad han måste ha hoppats på, inte ett dugg upphetsad och inte ett dugg sugen på att smaska på hans penis, istället blev jag skrämd som en liten kanin och joggade över gatan trots att lagens långa arm satt ut lysen som förbjöd mig att göra detta. Så kan det gå och det var tur för honom att jag inte mötte honom efter mitt avslutade ärende inne på gymmet. Då hade jag nog knutit fast båda hans pekfingrar i hans förhud som en liten kinesisk leksak.
En herre som däremot gjort mig glad på riktigt är en man som sitter vid Karlaplan. Eftersom jag brukar jobba däromkring så har jag sett honom väldigt ofta de senaste åren. Han skiljer sig liksom från det andra klientelet, han har viss charm och grace, han klär sig elegant och sitter dessutom ständigt med ett litet anteckningsblock som han säkerligen skriver små dikter i. Eller också ritar han kukar, det kan jag inte veta, men för historiens skulle så låter dikter bättre så vi håller oss till det. Vid hans sida springer hela tiden en svart labrador och de här två ser ut att älska varandra över allt annat, hunden springer och badar i fontänen, skvätter ner några turister, springer till husse, får beröm och uppmuntrande ord och kanske tillägnas också en dikt till hans ära i blocket. Det är en synnerligen vacker syn. Men i år har de båda varit försvunna. De har inte setts till och jag har varit uppriktigt ledsen över detta. Karlaplan har känts kall och tråkig utan inslag från dessa två individer. De har liksom behövts för att väga upp all stelhet där kring fontänen. Jag har suttit och spanat och trånat efter att få se dem hela våren och varje gång jag fått syn på en svart hund har jag fått upp hoppet och börjat vifta på mitt arsle likt en hund eller en kvinna på en jamaicansk dancehall. Men det har bara varit falska alarm och jag hade nästan gett upp hoppet om att åter få se dem.
Men i förrgår dök en välbekant figur upp igen. Gubben var tillbaka! Han satt sig, lika elegant som vanligt sett till klädsel, på en parkbänk och drog sitt anteckningsblock ur fickan och började anteckna. Jag blev alldeles varm inombords och insåg att sommaren i år kommer att vara väldigt trevlig även sett ur ett arbetsperspektiv. Tyvärr saknades hans hund, den har väl säkerligen mött sin skapare och springer nog omkring uppe bland molnen och jagar feta överklasskatter och skvätter vatten på tyska turister med Hasselbladskameror. Men, en av två återkomna är inte illa och jag nöjer mig med att få vila ögonen på gubben så länge. Hoppas han skaffar sig en ny hund också. Det behöver både han och jag.
Nu ska jag träna och efter det ska jag ställa mig framför en spegel och kritiskt granska min kroppsform. Ni kan väl plocka bär eller svamp eller vad ni nu har för intressen.
Hejdå.
Jaha, nu läser ni alltså början på en text skriven av den betydligt mer rutinerade och ärrade Håkan. Uppdaterad till Håkan 3.0 skulle man kunna säga när den ändå ligger ute på internet och på det ska det ju slängas med slang och punkter och allting ska vara väldigt fräckt så att den finniga ungdomen tycker att det är värt att pungslå sina föräldrar på ytterligare några hundralappar för att komma åt den senaste versionen. Men 30 år har jag alltså blivit och det känns väl för all del okej. I mitt sinne är jag ändå 17 år och mitt utseende är, trots några klumpar av grått hår, hängbuk och grön starr, också närmare 20 år än 40.
Igår kom jag alltså hem från Spanien där jag tillbringat en vecka med att bli nedstänkt av den läspande befolkningens saliv då de försökt att säga S. Under denna vecka har jag hunnit bli röd, jag har hunnit bli brun och slutligen har min metamorfos avslutats med att jag numera ser ut som en slags polkagris alternativt en rödvitbrun leopard i min hy. Solen därnere är nämligen väldigt opålitlig och vänner med gott minne minns också min senaste drabbning med den som slutade med ett kraftigt missbruk av Aloevera och sömnproblem på grund av ömsning av skinn. Denna gång verkar dock bli lindrigare ur den synpunkten. Vad har jag då gjort där i lilleputtlandet? Inte alls mycket faktiskt. Jag har solat en smula som sagt, badat vid behov, kort sagt, levt ett spanskt liv. Inga arbetsamma uppgifter, ingen kroppsligt arbete som kan framkalla svett, bara lek och skoj och kanske någon enstaka protest mot regeringen som inte har vett nog att inse att pension vid 45 års ålder är en mänsklig rättighet. Protesten tog dock liksom aldrig riktigt fart då jag, liksom alla mina spanska bröder och systrar, målade våra skyltar i ungefär 3 timmar och därefter la oss för en liten siesta och drack lite sangria och sedan var det ju middag och efter den så… Ja, man kan demonstrera en annan dag också.
Annars har jag druckit öl och ätit inhemsk mat såsom hamburgare serverade på en lokal sylta kallad New York Grill, lite pizza, lite grillat och några oliver. Men mest har jag druckit och det har jag gjort så till den milda grad att rondören kring min egen ekvator har ökat explosionsartat och jag misstänker att jag och min helkroppsbaddräkt kommer att få utstå en hel del spott och spe nere vid vassen i anslutning till badstranden i sommar. Det hade jag inte räknat med, tvärtom, ett av mina mål var att jag skulle vara en av få i min bekantskapskrets med en någorlunda platt mage den dag jag fyllde 30 år. Så blev det alltså inte och nu sätts hoppet till Gustav och Jocke som fortfarande har några dagar av aktiv späkning framför sig om de vill hamna i min lilla idolpärm.
Men fetma till trots, dyka kan jag fortfarande göra. Jag och mina nya kilon använde nämligen poolen som en slags uppvisningsplats för vattenkonster under veckan. Folksamlingen av avundsjuka spanjorer var enorm och alla ville de se mina perfekta spikar, mina bomber och mina dykningar som angränsade till en trollsländas då det gällde att minimera vattenstänket till en liten krusning av ytan. Det är något jag är väldigt stolt över och den förmågan kommer jag nog aldrig att förlora hur många kilon vågen än hånar mig med.
Presenter då? Jag fick mig en stor jävla driver av Paddan och den var jag ner och testade igår. Eller matade snarare då dess namn var King Cobra och gott folk, det var en hungrig jävel när det kom till ranchbollar. Fy fan, vilka slag han bjöd mig på alltså, och fortsätter han att leverera i denna takt så ser jag ingen anledning att avboka min anmälan till nästa års USA-tour. Nu ska jag bara få ordning på följande klubbor också; järntrea, järnfyra, järnfemma, järnsexa, järnsjua, järnåtta, järnnia, pitcher, wedge, träfemman och puttern, sedan är jag redo.
Nu ska jag in i verkligheten igen och jobba ett par timmar.
Vi hörs.
Hejdå.
Artist: Bloodshot Bill
Låt: She’s My Baby
Album: Get High Tonite!
År: 2009
Lyssna här: Bloodshot Bill – She’s My Baby
Artist: Buffy Sainte-Marie
Låt: Generation
Album: Buffy/Changing Woman/Sweet America
År: 2008
Lyssna här: Buffy Sainte-Marie – Generation















Thrown Right at Me
Nedan följer en 50 minuters konsert med allas vår Kristian Matsson a.k.a The Tallest Man on Earth. Varså-jävla-goda.
1Take.TV (Live) Episode 4: The Tallest Man On Earth (50 mins Concert) from 1Take.TV on Vimeo.