Fantasi: Nja, här ligger det inga direkta byrackor begravda. Är nog ganska så jävla normal i min hjärna trots allt. Kort sagt: Inget urin, ingen avföring, inga dalmasar i Leksandströjor, inga konstigheter alltså.

Förspel: Är en svag punkt, det medger jag. Jag är lite väl fumlig, lite för ivrig och lite för hetsig för att komma till ett snabbt avslut. Det jag borde göra är att köpa en spikmatta och lära mig att andas istället för att virvla runt och frusta som en kåt jävla valross. Det är vad jag borde göra. Så småningom.

Uthållighet: Faktiskt hyfsad och här kan nog lite av situationen och det allmänna intrycket räddas. Hur detta håll har skapats har jag ingen aning om. Jag kanske utan att tänka på det gjort mina dagliga knipövningar. Det har i så fall skett undermedvetet. Lättare är då att misstänka att jag oftast fastnar i jävligt intressanta frågeställningar under själva akten, till exempel så brukar jag fundera väldigt ofta på varför det finns så många ord som rimmar på ordet hatt. Testa själva vetja. Hatt, Katt, Matt, Tratt, Satt, Fnatt, Chatt, Klatt, Tatt (tagit egentligen, jag vet…) Watt… Det tar ju för fan aldrig slut! Sjukt.

Verktyg: Ja, vad kan man säga. Inte alltför mycket att skryta om egentligen. Hade en liten peak när jag var omkring tolv och såg att jag möjligen låg strax över medel i klassen jag så ofta duschade med. Det gör jag säkert nu också. Ligger strax över medel i en samling med tolvåringar alltså. Den kan dock lura betrakraktarens ögon en smula då jag rent kroppsligt är väldigt kort vilket gör att mitt organ i vissa vinklar framstå som rent bastant. Smink på en gris någon? Den fyller sin funktion, inte mer.

Efterspel: Här kan jag faktiskt komma med en frisk hejaramsa till mig själv. Heja Håkan frisk humör osv. Efterspel är verkligen min kopp thé. Lagom mysig, duktig på att ställa upp att hämta vatten, frukt eller vad min medspelare nu behagar och främst, jävligt duktig på att bryta den pinsamma tystnaden som gärna infinner sig efter mina egna tillkortakommanden. Det är en väldigt bra egenskap tycker jag. Och viktigt. Snudd på full pott här alltså.

Sexappeal: Låg, väldigt låg. Försöker jag använda min sängkammarblick så ser jag snarare ut som en skelögd kines än som James Dean. Låt oss direkt klargöra här att jag inte har något emot skelögda kineser, men baserat på min egen uppfattning om dem så tror jag att de rent generellt har lite svårt att locka till sig honkönade människor. Därför brukar jag oftast blunda och hoppas att min maskulina musk ska sköta jobbet. Plus att jag oftast är hel och ren. Det kan man inte nog beundra. Hur jag ser ut under själva akten törs jag inte ens tänka på. Om man tänker sig ett kärleksbarn mellan Babben Larsson och Iprenmannen och lägger till ett svettigt ansikte så kan man nog vara närmare sanningen än jag egentligen vill erkänna. Tyvärr.

Fortplantning: Ja, det är väl det som det egentligen går ut på. Här hoppas jag att jag någon gång lyckas få full poäng. Men, man kan aldrig vara säker. De gånger jag iakttagit mina grabbar så ser de inte ut att vara några experter på att simma rakt fram. Däremot verkar de rent ut sagt besatta av att göra loopar. Vad nu det ska betyda.

Slutligen: Jag skulle nog vilja påstå att jag ligger strax under medel i sängen. Jag är väl medveten om att träning krävs och att jag behöver bli mer lyhörd. Detta är dock tid som jag just nu inte har men jag är i framtiden mer än villig att schemalägga ett antal timmar inom dessa områden. Betyget till dess blir dessvärre därefter.

Håkan Olsson i Sängen: Betyg 2 av 5.

Motivering: Ett av plusen kommer från efterspelskategorin. Det andra för min vilja att bättra mig.

Läste häromdagen en till början boring artikel som turligt nog hade en mysig twist. Texten handlade om evolutionen och människans likhet med apor. Av alla däggdjur ute i naturen, är människans DNA mest likt dvärschimpansens. Inte mycket att bli exalterad över, om det inte vore för att den lilla primaten var både bisexuell och översexuell, och det till det yttersta. Tydligen så går de hårt åt varandra så fort läge ges, vare sig en pick, puppa eller rumpa erbjuds, vilket Cramp saluterar. Dock var de ena otrogna rackare också. Betyget sänks således ett par hack. Men lite kul är det ändå att vi till DNA är så lika det lilla kåtdjuret.

Håkan har sedan länge en tatuerad apa på bröstet. Säkert en dvärgschimpans.

Peace

Människan är en primitiv varelse som vill äta, sova och föröka sig. Därför blir vi också hungriga, trötta och kåta. Allt handlar i grund och botten om instinkt och överlevnad. Kåthet är som sagt direkt betingat med vårt inbyggda begär till att föröka oss. Att få barn.

Människan är dock en stundtals klurig typ som uppfann kondomer och p-piller så vi kunde knulla runt som några vettvillingar utan att få barnen på köpet.

I takt med att vi insåg att vi hade lurat systemet, började nya former av sexuella begär komma fram hos olika individer. Begär som inte på några som helst sätt kan leda till fortplantning av vår sort. Det är dessa små avvikelser vi har tänkt att ta upp i denna artikel. Detta utan att på något sätt bära några dömande glasögon. Så håll till godo. Ni behöver ni inte ens behålla byxorna på. Det är Er sak.

Frottage är namnet till trots ingen efterrätt. Inte heller är det något som drabbar din bil och leder till dyra verkstadsräkningar. Frottage är nämligen när en person framkallar sexuell vällust genom att trycka sig tätt intill och gnida sig mot en annan person i folkträngsel. Liksom blottare vill visa sitt könsorgan för en annan männsika, önskar frottören att den utvalda personen skall känna hans erigerade penis. Det finns både heterosexuella och homosexuella frottörer.

När man bedriver Nirvanasex får man lyssna på vilken musik man vill. För detta är nämligen en slags masturbation. Tyvärr avviker denna lite då detta inte idkas för att nå sexuell tillfredsställelse, utan för att komma till ett halvsovande tillstånd med avslappnad kropp och möjlighet att glömma alla tillvarons besvikelser. Vi på Cramp tycker dock att detta är ett mycket hetare namnalternativ än det mer välkända begreppet “tröstrunk” .

Badana ska inte förväxlas med bandana som är en scarf som bäres av människor runt huvudet eller handleden.  Badana är istället en orientalisk form av petting. För att specificera är detta ett könsumgänge som uppstår genom att ollonet på mannen rör vid blygdläpparna på kvinnan så att utlösning sker utan att penis införes helt. Så nära ett kryphål man kan komma till det gamla ordspråket om att äta samt behålla kakan.

Näsduksfetischism ger en person sexuell tillfredsställelse. Detta genom att antingen bara samla och  betrakta näsdukar, eller också genom att stjäla näsdukar från någon dyrkad person eller annan som ger upphov till sexuell attraktion. Det låter ju toppen, men är det allt kan man fråga sig? Nja, i detta fall är inte enbart jakten som är det viktiga. Personen i fråga vill oftast också välförtjänt belöna sig för den ibland så slitsamma proceduren det är att leta dessa näsdukar.  Belöningen är att vid lämliga tillfällen anordna högtidsstunder då denne luktar på näsdukarna, kanske också använder dem vid masturbering. Ibland tar näsduksfetischmen sig ett sadistiskt  uttryck genom att personen river sönder den nu stimulerande näsduken. Här vill vi flika in miljöaspekten genom att påminna alla berörda att näsdukar sorteras till brännbart. Detta gäller ÄVEN för er generösa och givmilda personer som annars brukar skänka plagg och accesoarer i tyg till Erikshjälpen och liknande organisationer.

Pyrolagni är besläktat med pyromani. Eld är också här huvudingrediensen. Skillnaden är att då pyromanen känner lustkänsla och glädje av att se eld, får pyrolagnerna(?) en glädje som är sexuellt betonad. Eventuellt med sädesavgång. Inga barn blir gjorda på detta sätt och därför få även pyrolagni anses som lyckat i just detta avseende.

Ni som tror att vi  har glömt bort den kanske äldsta metoden att spela skaperens grundliga planer ett spratt tror fel. Självklart kan vi inte avsluta denna artikel utan att nämna Analcoitus.  Denna term kommer som så mycket annat från det uråldriga landet Latin.  Anus betyder som bekant ändtarmsöppning, och coitus betyder samlag. Analcoitus är alltså ett samlag där slidan ersättes av ändtarmen. Ett hederligt rövknull för er som finner ordet samlag obegripligt. (Håkan: nej man kan inte göra en tjej på smällen genom rumpingången).

Hoppas vi har bidragit till att Ni blivit mer upplysta om människans uppfinningsrikedom och vår förmåga att hela tiden utvecklas.

Nu ska jag bege mig till Kungliga Dramaten och leta näsdukar.

Adjö!