Min dam (som med största sannolikhet inte får betalt av mina föräldrar eller av staten för att vara tillsammans med mig) ordnade så vi är hundvakt i dagarna sju. Hundar är i nio fall av tio bättre sällskap än människor, så jag protesterade inte när förslaget kom upp på bordet.
Jag fick aldrig ha ett husdjur för mina föräldrar när jag var liten, därför är det extra kul att umgås med en hund med jämna mellanrum. Jag ville ha en gris i andra klass, och enligt vår flitige listskribent, Gurra, ska jag ha virkat ett koppel till denna önskegris under lektionerna i syslöjd. Gurra menar även att jag ska ha gått omkring med det taskigt virkade kopplet och låtsasgrisen på skolgården med tom blick, nynnades på en monoton melodi samtidigt som jag då och då ska ha tröstat grisen som var ledsen för han ej fick några tjejer, inte hade några vänner och gång på gång blev mulad så fort det fanns snö eller lera till hands.Tjejerna och de elaka killarna kunde dra åt helvete med sina bokmärken och häftiga hockeybilder på Wayne Gretzky tyckte tydligen grisen.
Nu kan den skitnödige akademikertypen hävda att jag projicerade mina tillkortakommanden på tjejfronten och min vänskapsbrist på just denna luftgris. Denne bör dock ha i åtanke att det är Gustav som säger att det var på det här sättet. Gustav drack lättöl som en jävla fabriksarbetare redan på den här tiden, och kan lätt ha felaktiga minnesbilder. Han rökte dessutom fimp och gömde porrtidningar i skogen.
När jag gick i andra klass fanns dessutom inga mobiltelefoner med kamera som kunde bevisa något av det ovanstående. Det fanns inga mobiltelefoner överhuvudtaget i slutet av 80-talet, förutom de som satt på en ryggsäck och kostade typ 65 000 kr och hade 010-nummer. Förmodligen ägdes alla dessa telefoner av Nicke Hermanssons farsa för han hade två bilar när vi var unga. En Mercedes dessutom.
Men nu gällde det den tillfälliga hunden. Karljäveln är fyra månader gammal och har varit hos oss i endast fem dagar, men trots detta så har den ett brottsregister som får Svartenbrandt att likna en riktig hedersknyffel.
Namn: Enzo
Ålder: 4 månader
Brott: En nerpissad filt. En nerpissad handduk. 24 innekissningar (minst). Två halvt ihjälskrämda östermalmskärringar (minst). Oproportionerlig kropp (särskilt öron). En söndertuggad nallebjörn. Har åsamkat fler grå hårstrån hos den tillfällige hundpappan (mig). Har mördat min fritid. Kommer förmodligen orsaka hjärtvärk vid återlämnandet.
Naah.
Naaaah.
Naaaaaah.
6 Comments
Hahaha!
Sitter på ett tåg. Väntade nyss på att få tillträde till toaletten. Det var inte bara en flicka som lämnade toan när det var min tur. Hon hade dessutom en liten liten böghund med sig ut. När jag kom in på toan möttes jag av en gräslig kissdoft och det stank dessutom blöthund. Detta berodde förmodligen p å att hon badat hunden I handfatet, eftersom det var uppfyllt och innehöll massor av hundlika hår när jag kom in genom dörrarna. Vem badar sin hund på tåget? Äckliga hemska människa!
Att bada en minihund i ett handfat på ett tåg, var det äckligaste jag hört på hela helgen.
Ooopp, ooppp. Farsa Hermansson ägde inte alls två bilar . Morsa Hermansson ägde den rostig myran. Jämställdhet på 80-talet.
Töt vovve! Tackars töta vovven som måste vara hos “jag drar dig i öronen – hunddjävel – om du pissar på mitt golv en gång till” …
Christina: Hela min världsbild kom nu på kant. Allt mitt vänstervridna mobbingmaterial mot Nicklas tynade bort med ett litet inlägg.
Syltan: Det har varit den bästa veckan i hans liv. Och ja, otroligt söt.